Автор | Сообщение |
Mamamilka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 33
Зарегистрирован: 16.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор (продолжение)
Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
alexKlein
|
| |
Пост N: 328
Зарегистрирован: 22.12.11
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 20.04.12 16:23. Заголовок: Жизненно!У меня жена..
Жизненно!У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота. Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ипанутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ..
|
|
|
татешка
|
| |
Пост N: 72
Зарегистрирован: 21.02.11
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 20.04.12 16:39. Заголовок: Я один раз такое муж..
Я один раз такое мужу устроила.. потом такое взаимопонимание было... некоторое время... alexKlein
|
|
|
татешка
|
| |
Пост N: 73
Зарегистрирован: 21.02.11
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 20.04.12 16:41. Заголовок: Stella Di Mare пишет..
|
|
|
Mamamilka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 895
Зарегистрирован: 16.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 21.04.12 09:59. Заголовок: alexKlein :sm36: ..
alexKlein
|
|
|
alexKlein
|
| |
Пост N: 330
Зарегистрирован: 22.12.11
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 23.04.12 16:40. Заголовок: Муж и его сексуальна..
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня ”в ударе”, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу ………… твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - Тридцать пять, — еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
|
|
|
alexKlein
|
| |
Пост N: 332
Зарегистрирован: 22.12.11
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 23.04.12 16:58. Заголовок: Пожар в больнице. П..
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
|
|
|
alexKlein
|
| |
Пост N: 333
Зарегистрирован: 22.12.11
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 23.04.12 18:15. Заголовок: На даче. Муж вбегае..
На даче. Муж вбегает на веранду: Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал! Жена задумчиво: Ой, Вань, по-моему, виа-гра как-то по-другому должна действовать...
|
|
|
alexKlein
|
| |
Пост N: 337
Зарегистрирован: 22.12.11
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 25.04.12 18:29. Заголовок: Одноклассники- страш..
Одноклассники- страшный сайт. . .ко мне просятся в друзья натяжные потолки,нижнее бельё и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились!!!!!
|
|
|
Stella Di Mare
|
| |
Пост N: 1306
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 26.04.12 06:20. Заголовок: :sm54: ..
|
|
|
alexKlein
|
| |
Пост N: 338
Зарегистрирован: 22.12.11
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 27.04.12 17:43. Заголовок: От всей души желаю м..
От всей души желаю мужикам не видеть такого даже в кошмарном сне!!! К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".
|
|
|
Mamamilka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 899
Зарегистрирован: 16.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.04.12 06:54. Заголовок: :sm54: ..
|
|
|
|
alexKlein
|
| |
Пост N: 348
Зарегистрирован: 22.12.11
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 30.04.12 10:33. Заголовок: Мысли и фразы...
--Нет,это не соседи!Это соседерасты какие-то... Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил купить свою книгу. --Вась!Жрать уже совсем нечего!Сходи к врагам за ужином! Страну,в которой все ходят на бровях,на колени не поставишь! Ничто так не сбивает с мысли,как подбитый глаз... --Шеф,можно мне в отпуск? --С какого? --Извините,числа или хрена?
|
|
|
Stella Di Mare
|
| |
Пост N: 1323
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 30.04.12 14:22. Заголовок: alexKlein :sm38: ..
alexKlein
|
|
|
Mamamilka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 907
Зарегистрирован: 16.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 02.05.12 08:43. Заголовок: Stella Di Mare пишет..
Stella Di Mare пишет: цитата: | -Шеф,можно мне в отпуск? --С какого? --Извините,числа или хрена? |
|
|
|
|
якут
|
| |
Пост N: 639
Зарегистрирован: 20.03.11
Откуда: россия, якутск
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 02.05.12 11:33. Заголовок: —Как тебя муж отпуст..
—Как тебя муж отпустил в ночной клуб? —Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! —Это его остановило? —Монтажная пена кого угодно остановит
|
|
|
Stella Di Mare
|
| |
Пост N: 1336
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 02.05.12 11:43. Заголовок: якут :sm15: :sm54:..
якут
|
|
|
якут
|
| |
Пост N: 640
Зарегистрирован: 20.03.11
Откуда: россия, якутск
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 02.05.12 13:38. Заголовок: Попросить у курящего..
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
|
|
|
Stella Di Mare
|
| |
Пост N: 1339
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 02.05.12 13:40. Заголовок: :sm64: Я как раз с..
Я как раз собираюсь слопать шоколадку, подсластить рабочие будни
|
|
|
якут
|
| |
Пост N: 643
Зарегистрирован: 20.03.11
Откуда: россия, якутск
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 02.05.12 14:13. Заголовок: Советские туристы в ..
Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод: - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя. Мужчина вскакивает с места: - А почему?
|
|
|
Папа Иоанн VIII
|
| |
Пост N: 1406
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Zhezkazgan
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 02.05.12 14:14. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|