Отправлено: 25.11.12 17:49. Заголовок: Юмор (продолжение)

"Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!"
Тот самый Мюнхгаузен.

 Отправлено: 25.11.12 15:09. Заголовок: Выкинул хлам. Стало..

Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить.
- А что жена сказала?
- Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.

 Отправлено: 25.11.12 18:04. Заголовок: якут :sm36: :sm64:..

якут
Так за шуткой юмора и скоротаем 94 дня

 Отправлено: 26.11.12 00:43. Заголовок: Stella Di Mare пишет..

Stella Di Mare пишет:

цитата:

Так за шуткой юмора и скоротаем 94 дня

да чото отчёт неправильный...надоть пересмотреть!:)

 Отправлено: 26.11.12 00:43. Заголовок: Девочка Люся лизнула..

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала поговорку: " Язык до Киева доведет".

 Отправлено: 26.11.12 06:04. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 04.12.12 19:15. Заголовок: "- Я - слива лил..

"- Я - слива лиловая, спелая, садовая. - А я - абрикос, на юге рос. - Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли. - А я - неведомая фигня. Все соки делают из меня!"

 Отправлено: 05.12.12 08:25. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 06.12.12 00:37. Заголовок: Грузин в Москве едет..

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, всё. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

 Отправлено: 06.12.12 09:43. Заголовок: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка..

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

 Отправлено: 06.12.12 11:26. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 06.12.12 11:41. Заголовок: А анекдот-то древнен..

А анекдот-то древненький

цитата:

Ветосмотр-2006

 Отправлено: 06.12.12 22:08. Заголовок: - Где тебя черти нос..

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

 Отправлено: 06.12.12 22:11. Заголовок: Заявление: Убедите..

Заявление:
Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.

 Отправлено: 06.12.12 22:12. Заголовок: - Пап, а где наш кот..

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

 Отправлено: 07.12.12 07:35. Заголовок: :sm38: якут пишет:..

якут пишет:

цитата:

я часто болею и пить мне больше нельзя

 Отправлено: 11.12.12 09:53. Заголовок: У женщины три возрас..

У женщины три возраста: 1) нервируем отца, 2) достаем мужа, 3) бесим зятя

 Отправлено: 12.12.12 09:33. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 19.12.12 07:23. Заголовок: - Надо сейчас через ..

- Надо сейчас через оживлённую дорогу переходить.
- Там пешеходник есть.
- Угу, пешеходосбивальник там...
- А я светоотражателем обмажусь!
- Ещё дебилотормозильник надеть не забудь!

 Отправлено: 19.12.12 20:24. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 20.12.12 06:18. Заголовок: Очень мне словечко п..

Очень мне словечко понравилось
Stella Di Mare пишет:

цитата:

дебилотормозильник

 Отправлено: 20.12.12 07:39. Заголовок: Наконец-то выяснилос..

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

 Отправлено: 20.12.12 08:06. Заголовок: Гусары МОЛЧААААААААТ..

Гусары МОЛЧААААААААТЬ!

 Отправлено: 14.12.13 14:15. Заголовок: Посмеёмся? -Мам,па..

Посмеёмся?

-Мам,папа с лестницы упал!
-И что сказал?
-Матюки пропустить?
-Конечно!
-Молча упал!

 Отправлено: 14.12.13 17:21. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 14.12.13 18:42. Заголовок: -Слыхал? Петрович по..

-Слыхал? Петрович помер!
-Да ты чо! А как?
-Да пришёл домой,выпил,прилёг на диван,закурил...
-Чо сгорел?
-Неее! Успел в окошко выпрыгнуть!
-Ёпть,чо разбился?
-Да нее! Он перед тем как прыгнуть пожарных вызвал,те тент натянули,Петрович на него упал,отскочил и обратно в окошко!
-Дык чо,всё таки сгорел?
-Да неее! Он за форточку зацепился и обратно полетел!
-Да епть! Чо,все таки разбился?
-Да нет-же! Он второй раз от тента спружинил и на дорогу,а там "КАМАЗ" тентованный проезжал,Петрович то него отскочил и обратно в окошко!
-ДА КАК ПОМЕР ТО?
-Да пристрелили нафиг-задолбал всех!

 Отправлено: 15.12.13 15:03. Заголовок: :sm38: ..