Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор (продолжение)

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 23.05.12 05:53. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 23.05.12 17:19. Заголовок: У вас водка есть? -..

У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся -то сразу....

 Отправлено: 23.05.12 17:24. Заголовок: Жена - мужу: - Ран..

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж

 Отправлено: 23.05.12 17:24. Заголовок: - Папа, а кто такие ..

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

 Отправлено: 23.05.12 17:31. Заголовок: якут :sm36: :sm36:..

якут

 Отправлено: 23.05.12 19:33. Заголовок: > Пишу письмо ди..

> Пишу письмо директору Тырнета,
> Поскольку боле некому писать
> Сан Саныч, председатель сельсовета,
> Нам рассказал, что места лучше нету,
> Где можно баб приличных отыскать.
>
> «Живём мы в самой заднице России
> (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
> Нет наших мест привольней и красивей,
> Ворчливей бабок и детей сопливей
> (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
>
> Село большое и живём богато
> (сломалась ручка, дальше карандаш) -
> Вот только баб в колхозе маловато,
> А те, что есть (затёрто, было матом),
> Не красят окружающий пейзаж.
>
> Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица
> Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
> Сломала Ваське руку и ключицу
> За то, что ущипнул за ягодицу.
> Её погладь - костей не соберёшь!
>
> Ничуть не лучше Танька Иванова
> (Сидит в библиотеке, аки мышь).
> Та как начнёт цитировать Толстого
> Повеситься охота, право слово,
> С такою поневоле захрапишь.
>
> А баба Клава, старая мартышка,
> В халате женском местный аксакал?
> Недавно кочергой огрела Мишку
> За то, что пошутить хотел парнишка
> И к заду ей мочалку привязал!
>
> Её соседка, бабушка Полина,
> Что варит первоклассный самогон,
> Такая б… (зачёркнуто) скотина,
> В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
> Да разве енто жизнь, едрён батон?!
>
> Мы просим вас, директора Тырнета -
> Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
> Обидно, блин, к концу подходит лето,
> Компутеров у нас в колхозе нету -
> Что ж, пропадать достойным господам?!
>
> Вон Генка, мужичок вполне приличный,
> При волосах и прочем барахле,
> Иван Кузьмич местами симпатичный,
> А у Санька - костюмчик заграничный,
> И я - не из последних на селе.
>
> Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
> Пижону Генке Мэрилин Монру,
> Саньку Марину Влади из Парижу,
> Ивану Кузьмичу (он любит рыжих)
> Николу Кидман, ну, а мне Варум.
>
> Не думайте, что хочем на халяву
> Вам яблоков наклали два мешка.
> Примите нашу слёзную заяву!
> Хоть бабы подлость жизни и отрава,
> Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
>
> … Пишу опять директору Тырнета
> (Уже послал пять писем заказных!).
> «Заявок много, значицца, на лето» -
> Сказал нам председатель сельсовета…
> «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

 Отправлено: 23.05.12 19:49. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

alexKlein, якут
Уморили!

 Отправлено: 25.05.12 05:39. Заголовок: До сих пор икаю! О..

До сих пор икаю!


Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 Отправлено: 25.05.12 06:10. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 25.05.12 06:40. Заголовок: Приходишь домой, вар..

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

 Отправлено: 25.05.12 07:42. Заголовок: якут :sm36: :sm36:..

якут

 Отправлено: 25.05.12 09:27. Заголовок: якут :sm36: :sm36:..

якут

 Отправлено: 25.05.12 11:32. Заголовок: Только мужчины после..

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

 Отправлено: 25.05.12 13:03. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Повспоминав-понял,что это святая правда!

 Отправлено: 25.05.12 13:14. Заголовок: :sm54: :sm54: :s..

 Отправлено: 25.05.12 13:48. Заголовок: Горит отель,все бега..

Горит отель,все бегают,кричат:-ВОДЫ!!! ВОДЫ!!!
Тут открывается одна из дверей,высовывается оттуда пьяная морда и с трудом произносит:
-А в 16-й шампанского!

 Отправлено: 26.05.12 19:29. Заголовок: В раю: - Господи! К ..

В раю:
- Господи! К Тебе просятся атеисты.
- Меня нет!

 Отправлено: 27.05.12 12:26. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Логично!

 Отправлено: 27.05.12 15:34. Заголовок: Сидят две бабульки...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думая и спрашивает: -Тебе срочно???

Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.

 Отправлено: 27.05.12 15:49. Заголовок: :sm54: :sm36: ..