Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор (продолжение)

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 02.05.12 14:17. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 02.05.12 15:01. Заголовок: По оценкам ВЦИОМ, 61..

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили . 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.


спокойной ночи всем!

 Отправлено: 02.05.12 15:08. Заголовок: якут :sm54: :sm36:..

якут
Спокойной ночи!

 Отправлено: 03.05.12 13:39. Заголовок: click here..

 Отправлено: 03.05.12 13:43. Заголовок: не поняла, как попро..

не поняла, как попроще это сделать...

 Отправлено: 03.05.12 17:36. Заголовок: Так? :sm38: ..

(Так?)

 Отправлено: 04.05.12 08:23. Заголовок: :sm5: ..

 Отправлено: 04.05.12 15:23. Заголовок: ВКонтакте: "Хм....

ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю...обновлено 65 дней назад..."

 Отправлено: 04.05.12 17:11. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 05.05.12 00:01. Заголовок: Я самый добрый челов..

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

 Отправлено: 05.05.12 03:35. Заголовок: Жильцы дома №8 скину..

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

 Отправлено: 05.05.12 03:38. Заголовок: Женские мысли: если ..

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

 Отправлено: 05.05.12 06:45. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 05.05.12 07:37. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 05.05.12 11:58. Заголовок: якут, якут, будьте р..

якут, якут, будьте разборчивее, пожалуйста.

 Отправлено: 05.05.12 14:22. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 05.05.12 15:33. Заголовок: Stella Di Mare пишет..

Stella Di Mare пишет:

цитата:

якут, якут, будьте разборчивее, пожалуйста.

я не думал что вы так обидчивы:)прастите:)

 Отправлено: 05.05.12 15:36. Заголовок: Краткий курс выживан..

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

 Отправлено: 05.05.12 19:12. Заголовок: якут, просто форум в..

якут, просто форум в некотором роде общественное место. И уровень содержания инвективной лексики хорошо бы не превышать. Здесь и молодёжь бывает неокрепшая
А вот "Краткий курс..." это классно!
Один мой знакомый машину как продал так и не нарадуется этому факту. Теперь я знаю почему

 Отправлено: 05.05.12 23:17. Заголовок: - Чeгo тeбe, мaльчик..

- Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy.
Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл:
- Cчacтья! Ha вecь билeтик!

Stella Di Mare пишет:

цитата:

просто форум в некотором роде общественное место. И уровень содержания инвективной лексики хорошо бы не превышать. Здесь и молодёжь бывает неокрепшая

вы телевизор когда последний раз смотрели?да и большинство анегдотов теряют свою актуальность без мата.т.ч. извиняйте:))