Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор (продолжение)

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 16.11.12 19:42. Заголовок: Стоят в трамвае бабк..

 Отправлено: 16.11.12 19:48. Заголовок: - Что такое "и х..

- Что такое "и хочется, и колется"?
- небритая женщина

 Отправлено: 17.11.12 05:28. Заголовок: В продолжении ассоци..

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

 Отправлено: 17.11.12 09:16. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 17.11.12 21:21. Заголовок: Сидит мужик в рестор..

Сидит мужик в ресторане, курит . С соседнего столика к нему обращается дама .
- Извините, не могли бы вы перестать курить . Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
- А меня она вобще убивает...

 Отправлено: 17.11.12 21:22. Заголовок: Судя по принимаемым ..

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной
Думы РФ.

 Отправлено: 18.11.12 08:27. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 19.11.12 20:44. Заголовок: - Хорошо девушке, за..

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран .
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? . .

 Отправлено: 19.11.12 20:54. Заголовок: 1. Введение Перед ..

1. Введение
Перед закадрением байкера, внимательно ознакомтесь с данной инструкцией и строго соблюдайте все пункты, во избежании повреждения психики и ранимой души байкера (в дальнейшем "Б")

2.Закадрение байкера.
2.1. Подход к Б необходимо осуществлять плавно, не совершая резких движений.
2.2. Если вы подходите к Б сзади, убедитесь что Б заметил Вас в зеркала заднего вида, и не собирается убегать.
2.3. Если вы сумели привлечь внимание Б своей нарядной одеждой и симпатичным внешним видом, ни в коем случае не набрасывайтесь на него с признаниями в любви и предложением женица.
2.4. Сделайте скучающий вид и затяните пестню о высоких ходовых качествах его мотоцикла и лучшей в мире марке мотоцикла.*
2.5. Так как кроме мотоцикла Б любит только пиво и пожрать - ненавязчиво предложите ему бутылочку(лучше ящичек) пива и колбаску.
2.6. Сытый Б гораздо добрее голодного, и путь к его сердцу становица гораздо менее тернистым.
2.7. Предложите Б прокатить ево на Вашей машине.
2.8. Оскарблённый предложением Б непременно предложит испробывать Вам самой прокатица на его байке.
2.9. После пракатыванья не забудте нахваливать его байк* и мастерство вождения (даже если он тронулся с третьего раза и уронил вас в лужу)
2.10. Покормите Б пивом и сосиськой.
2.11. Начинайте легонько поглаживать Б ласкаво приговаривая всякую ерунду про мотоцикл.
2.12. Ни в коем случае не предлагайте Б испробовать новые извращённые способы секса. Во-первых - это может быть старо и скучно для него, а во-вторых он может испугаца и сразу приняться за предложенное невзирая на прохожих.
2.13. Сославшись на отсуствие родителей и страх ночевать одной, пригласите Б попить у вас пива и съесть случайно завалявшийся киллограм свежих копчёных сарделек (следует заранее сделать оптовые закупки в лучшем из Гипермаркетов). 2.14. Заманив Б в ловушку и сняв его с мотоцикла, следует поступать с ним соответственно инструкции по пользованию мужчиной.
2.15. Не забывайте нести чепуху про всякие мотоциклы.
3 Правила техники безопасности
3.1. Никогда не кадрите голодного Б
3.2. Никогда не путайте марки нахваливаемых мотоциклов
3.3. Пользуйтесь средствами безопасного кадрения байкера (шлем,черепашка,мотоботы) и средствами, указанными в общемужчинской инструкции.

*Эмблемы и иностранные буквы названия байков(мотоциклов)необходимо изучить до закадрения, а остальные Тактико-Технические Характеристики байка необходимо знать, но почаще путать, чтоб Б мог иметь возможность показать, какой он умный.

 Отправлено: 20.11.12 06:40. Заголовок: :sm64: :sm87: якут..

якут пишет:

цитата:

средствами, указанными в общемужчинской инструкции

И такая есть?! А хде?

 Отправлено: 20.11.12 12:38. Заголовок: :sm54: Как правил..

Как правильно фотографироваться с памятниками

 Отправлено: 20.11.12 12:43. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/n..

 Отправлено: 21.11.12 05:42. Заголовок: Хорошему боксёру защ..

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. Но написать трудно.

 Отправлено: 21.11.12 05:59. Заголовок: Mamamilka, якут :sm..

Mamamilka, якут

 Отправлено: 22.11.12 02:23. Заголовок: - Милая! Дай мне ком..

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

 Отправлено: 22.11.12 09:38. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 22.11.12 23:20. Заголовок: Девушкам как правило..

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

 Отправлено: 23.11.12 08:22. Заголовок: Непонятно, за что же..

Непонятно, за что женщины любят кошек. Ведь кошки обладают теми качествами, которые женщины так ненавидят в мужчинах. Они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, а когда приходят, хотят, чтобы их накормили, обласкали, а потом оставили в покое и дали поспать.

 Отправлено: 24.11.12 08:09. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 25.11.12 15:06. Заголовок: Настоящий джентльмен..

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.