Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор (продолжение)

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 08.11.12 11:08. Заголовок: Тонет корабль. Паник..

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- В какую сторону?
- Вниз.

 Отправлено: 09.11.12 07:19. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 10.11.12 21:21. Заголовок: За столом: - Ну, т..

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

 Отправлено: 11.11.12 12:25. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 12.11.12 10:22. Заголовок: По стеклу ползает му..

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»

Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины

Искала на кухне соль, нашла коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф

 Отправлено: 12.11.12 10:23. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/b..

 Отправлено: 12.11.12 17:51. Заголовок: якут, Mamamilka :sm..

якут, Mamamilka

цитата:

Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф

Вот это для меня ооочень актуально!

 Отправлено: 13.11.12 02:04. Заголовок: Идет заяц (З) по лес..

Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю :
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!

 Отправлено: 13.11.12 02:05. Заголовок: Встретились давние л..

Встретились давние любовники .
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса , или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

 Отправлено: 13.11.12 05:45. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 13.11.12 09:17. Заголовок: Пьяный муж возвращае..

Пьяный муж возвращается ночью домой . Открывает дверь , перед ним стоит жена, в руке сковородка . Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

 Отправлено: 13.11.12 10:50. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 15.11.12 22:26. Заголовок: Получив сообщение о ..

Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.

 Отправлено: 15.11.12 22:27. Заголовок: "Случайными быва..

"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".

 Отправлено: 15.11.12 22:30. Заголовок: - Ты когда-нибудь пи..

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

 Отправлено: 15.11.12 22:32. Заголовок: Звонок взрослой доче..

Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!

 Отправлено: 15.11.12 22:37. Заголовок: - Здравствуйте! Мы п..

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

 Отправлено: 15.11.12 22:46. Заголовок: - Слышь, кум, почему..

- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина , за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов.
- И не говори, кум, не ту страну бомбили.

 Отправлено: 16.11.12 07:51. Заголовок: якут :sm36: :sm64:..

якут

 Отправлено: 16.11.12 18:33. Заголовок: Вторую неделю мучаюс..

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли
из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел[more]