Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор (продолжение)

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 17.09.12 14:34. Заголовок: steelpear :sm64: :..

steelpear

 Отправлено: 17.09.12 20:57. Заголовок: - Помогите и..

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у Вас какие?
Шёпотом: - Зенитно-ракетные...

 Отправлено: 17.09.12 22:00. Заголовок: Мужчина с мальчиком ..

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

 Отправлено: 18.09.12 05:12. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 18.09.12 07:24. Заголовок: Stella Di Mare, якут..

Stella Di Mare, якут

 Отправлено: 18.09.12 07:29. Заголовок: В командировку муж с..

В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул,… увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. — Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шурина…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

 Отправлено: 18.09.12 07:58. Заголовок: Антибуки — это фальш..

Антибуки — это фальшивые обложки со смешными надписями, которые надеваются на любимую книгу и превращают ежеутреннее чтение в метро в провокацию и розыгрыш.

 Отправлено: 18.09.12 08:04. Заголовок: Mamamilka :sm36: :..

Mamamilka

 Отправлено: 18.09.12 11:51. Заголовок: Повеселили :sm54: ..

Повеселили

 Отправлено: 18.09.12 19:52. Заголовок: Что-то про Крайний С..

Что-то про Крайний Север вспомнилось...
У норильчан есть такой анекдот :
"Жителя Норильска спрашивают :
- "Ну, как у вас лето было ?"
- "О-о - лето отличное в этом году было ! Жалко только, что я в тот день на работе был..."

 Отправлено: 19.09.12 05:11. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 19.09.12 08:35. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 19.09.12 15:47. Заголовок: steelpear пишет: Жа..

steelpear пишет:

цитата:

Жалко только, что я в тот день на работе был..."

точно

 Отправлено: 19.09.12 18:47. Заголовок: Лысым на заметку: На..

Лысым на заметку: Намажьте голову мёдом и ходите так три дня. На третий день,громко хлопните в ладоши...
Мухи улетят,а лапки останутся.

 Отправлено: 20.09.12 05:43. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 20.09.12 11:58. Заголовок: alexKlein пишет: Му..

alexKlein пишет:

цитата:

Мухи улетят,а лапки останутся.

Даже представить страшно...

 Отправлено: 20.09.12 12:01. Заголовок: На исповедь к священ..

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

 Отправлено: 20.09.12 18:52. Заголовок: alexKlein якут :s..

alexKlein, якут

 Отправлено: 20.09.12 20:42. Заголовок: Встречаются два банк..

Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

 Отправлено: 21.09.12 05:31. Заголовок: :sm36: ..