Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.
Stella Di Mare
администратор
Пост N: 1531
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
7
Отправлено: 18.06.12 16:29. Заголовок: По олимпийской трасс..
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою...
Пост N: 512
Зарегистрирован: 02.06.08
Откуда: Казахстан, Жезказган-Астана-Жезказган
Рейтинг:
5
Отправлено: 20.06.12 18:19. Заголовок: На юмор, вроде, не т..
На юмор, вроде, не тянет... но всё-равно. Извините, не нашёл куда выложить. Завораживает!
Stella Di Mare
администратор
Пост N: 1538
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
7
Отправлено: 21.06.12 09:03. Заголовок: :sm36: ..
татешка
Пост N: 144
Зарегистрирован: 21.02.11
Рейтинг:
4
Отправлено: 29.06.12 18:32. Заголовок: Женa спрaшивaет у му..
Женa спрaшивaет у мужa: - Вaся, a кaк тaм нa шaхте, рaсскaжи? - Я лучше покaжу. . . Зaкрывaет ее в шкaф и нaчинaет лупить ломом по шкaфу, поливaть водой, трясти его, через полчaсa открыл, женa выпaлa без чувств и лежит. Муж взял, дa и поимел ее. Женa очухaлaсь и спрaшивaет: - Мне все стaло понятно, но иметь-то меня зaчем было?! - Зa рaнний уход с рaбочего местa!
якут
Пост N: 787
Зарегистрирован: 20.03.11
Откуда: россия, якутск
Рейтинг:
4
Отправлено: 10.07.12 08:34. Заголовок: всем привет!!! Два в..
всем привет!!! Два взгляда. В стихах. Мужская версия. Чу! Паркуется блондинка… Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается ху. во. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется — три! Места — море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Х.й. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто — Снова ***. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил… Наконец подза… ало: Откровенно скучно стало Зрелищ — слишком до… я! «Добрый вечер, можно я?» Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. «Ой, спасибо вам, мушшына!» «Вы так милы!» «Правда?» «Да.» Я х… ю, вот балда!!! И пошли: она — гулять. Я - домой, х. и пинать… Женская версия Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы — с разгону об стену! Нет, не вдребезги — жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по-человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ничто человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу что ль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла… Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его… переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели — Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось нимало, Я и бампер в придачу помяла… Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Stella Di Mare
администратор
Пост N: 1561
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
7
Отправлено: 13.07.12 02:48. Заголовок: Влюбился араб в хохл..
Влюбился араб в хохлушку и говорит ей:--Выходи за меня замуж,седьмой женой будешь. --Тю, я еще за хреном в очереди не стояла...)))))))))))
татешка
Пост N: 150
Зарегистрирован: 21.02.11
Рейтинг:
4
Отправлено: 14.07.12 02:21. Заголовок: Я тут внезапно понял..
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает: — Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок! И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из своей «Беретты».
Mamamilka
постоянный участник
Пост N: 956
Зарегистрирован: 16.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.07.12 14:47. Заголовок: :sm54: ..
Stella Di Mare
администратор
Пост N: 1587
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
7
Отправлено: 20.07.12 18:25. Заголовок: Прогноз погоды в 203..
Прогноз погоды в 2030 году: - Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25 - +30 С. - Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально? - И о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15 - +17 градусов. - Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... комета, как комета! - Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров! - Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все?! Завтра посмотрим, может и все!
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет