Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор (продолжение)

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 10.04.12 11:15. Заголовок: :sm38: если не ошиб..

если не ошибаюсь, что то подобное висело в нашей госдуме)

 Отправлено: 11.04.12 16:27. Заголовок: Инструктор по плаван..

Инструктор по плаванию сидит возле бассейна и скучает--днем редко кто приходит поплавать.Вдруг заходит пожилая женщина,прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа,демонстрируя при этом отличный стиль.Когда она вышла из воды,инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения.Он с восхищением обратился к женщине:

--Мне очень неловко,обычно этот вопрос не задают женщине,но мне очень интересно,сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:

--75.
Что?! Вам 75--и вы так отлично и много плаваете?
--Молодой человек!В этом нет ничего удивительного,я выросла на море,в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
--Ну тогда понятно!--сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит ещё одна пожилая женщина,она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает у неё:
--Сколько вам лет?
--85--не удивилась вопросу женщина.
--И вы в таком возрасте так плаваете?
--Я всю жизнь состою в спортивном обществе,много тренирую детей,а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
--Прекрасно! Желаю вам хорошей формы ещё надолго!
В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится ещё лучше прежних,плавает красивее и дольше предыдущих.Ни капли усталости,свободные движения!
Инструктор восхищён,он и её спросил о возрасте,женщина отвечает:
--95
--Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
--Нет,никогда спортом не занималась...
--Тогда вы конечно же выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
--Нет,выросла в маленькой горной деревушке...
--А кто же вы по профессии?
--Проститутка.
--Но как эта профессия может способствовать плаванию?
--Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!

 Отправлено: 11.04.12 16:30. Заголовок: :sm38: Кто бы мог п..

Кто бы мог подумать, что это такая полезная профессия...

 Отправлено: 11.04.12 18:06. Заголовок: :sm38: эт смотря в ..

эт смотря в каком городе

 Отправлено: 11.04.12 18:23. Заголовок: Три чaсa ночи. Муж с..

Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, мaтерясь, идет открывaть. Нa пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возврaщaется в постель.
- Предстaвляешь, кaкой-то козел просил его толкнуть. Я его послaл.
- Ты просто зверюгa кaкой-то. Ты что, человекa выручить не можешь?
Муж, опять мaтерясь, вылезaет из постели, одевaется. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, нa кaчелях!

 Отправлено: 11.04.12 18:27. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 11.04.12 18:31. Заголовок: Женщина поехала на к..

Женщина поехала на курорт, познакомилась с "горячим" мужчиной... Расстаются , он - Я тебя телеграммой вызову.. Приехала домой... Через неделю телеграмма " Приезжай. Умерла тётя" Муж ни в какую - поедешь только с моей мамой. Отбивает телеграмму "Что делать?" - "Приезжайте!". В аэропорту встречают женщин две машины: в одну посадили молодую женщину, в другую свекровь. Через три дня встречаются в аэропорту... сели в самолёт... молодая женщина тихо говорит.- что дома скажем?... Свекровь - Я не знаю как ты, дочка.. а я и на 9 дней поеду, и на 40...

 Отправлено: 11.04.12 19:06. Заголовок: :sm54: :sm38: :sm..

 Отправлено: 11.04.12 19:10. Заголовок: татешка :sm54: :sm..

татешка

 Отправлено: 12.04.12 07:31. Заголовок: татешка :sm36: :sm..

татешка

 Отправлено: 12.04.12 08:35. Заголовок: Письмо матери-блонди..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

 Отправлено: 12.04.12 12:06. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

--Почему вы отравили всех соседей?
--Мне в магазине сказали,что лучше травить тараканов вместе с соседями...

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками молнию внизу юбки.Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку.Она оборачивается и говорит:"Мужчина,что вы себе позволяете?",а он ей в ответ:"После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку,я думал,мы больше чем друзья!"

 Отправлено: 12.04.12 14:23. Заголовок: alexKlein, умора! :..

alexKlein, умора!

 Отправлено: 12.04.12 15:42. Заголовок: Рад,рад! :sm38: Бо..

Рад,рад!

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
--Мало того,что вы и так плохо работаете,так ещё и позволяете себе опаздывать на два часа! На вашем месте я вообще не являлся бы на работу!
--Это вы...--со вздохом произносит повинившийся--а у меня чувство долга есть...

 Отправлено: 13.04.12 08:04. Заголовок: alexKlein :sm36: :..

alexKlein

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие.

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса — он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я свой офис, его размещенье.
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу — скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

 Отправлено: 13.04.12 17:38. Заголовок: Пожилой Кавказец при..

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют

 Отправлено: 17.04.12 12:02. Заголовок: Вычитал в инете: Зна..

Вычитал в инете:
Знакомая поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить ┍ выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа «не 100%, но постараюсь». А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. ┠ Здрасти, Коля Николаев? ┠ Да. ┠ Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. ┠ Здрасти, Коля Николаев? ┠ Да. ┠ Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая!!! Снова ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: ┠ Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.

 Отправлено: 17.04.12 15:12. Заголовок: alexKlein :sm54: Т..

alexKlein
Телефонные недоразумения и в жизни иногда как в анекдоте

 Отправлено: 18.04.12 05:22. Заголовок: Два гаишника в тоске..

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

 Отправлено: 18.04.12 18:23. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 20.04.12 16:23. Заголовок: Жизненно!У меня жена..

Жизненно!У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота. Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ипанутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ..

 Отправлено: 20.04.12 16:39. Заголовок: Я один раз такое муж..

Я один раз такое мужу устроила.. потом такое взаимопонимание было... некоторое время...
alexKlein

 Отправлено: 20.04.12 16:41. Заголовок: Stella Di Mare пишет..

Stella Di Mare пишет:

цитата:

Люблю я работу, зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса — он лучше других! И боссова босса, и всех остальных.

 Отправлено: 21.04.12 09:59. Заголовок: alexKlein :sm36: ..

alexKlein

 Отправлено: 23.04.12 16:40. Заголовок: Муж и его сексуальна..

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ”в ударе”, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу ………… твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- Тридцать пять, — еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

 Отправлено: 23.04.12 16:58. Заголовок: Пожар в больнице. П..

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

 Отправлено: 23.04.12 18:15. Заголовок: На даче. Муж вбегае..

На даче. Муж вбегает на веранду: Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал! Жена задумчиво: Ой, Вань, по-моему, виа-гра как-то по-другому должна действовать...

 Отправлено: 25.04.12 18:29. Заголовок: Одноклассники- страш..

Одноклассники- страшный сайт. . .ко мне просятся в друзья натяжные потолки,нижнее бельё и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились!!!!!

 Отправлено: 26.04.12 06:20. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 27.04.12 17:43. Заголовок: От всей души желаю м..

От всей души желаю мужикам не видеть такого даже в кошмарном сне!!!

К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".

 Отправлено: 28.04.12 06:54. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 30.04.12 10:33. Заголовок: Мысли и фразы...

--Нет,это не соседи!Это соседерасты какие-то...

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил купить свою книгу.

--Вась!Жрать уже совсем нечего!Сходи к врагам за ужином!

Страну,в которой все ходят на бровях,на колени не поставишь!

Ничто так не сбивает с мысли,как подбитый глаз...

--Шеф,можно мне в отпуск?
--С какого?
--Извините,числа или хрена?

 Отправлено: 30.04.12 14:22. Заголовок: alexKlein :sm38: ..

alexKlein

 Отправлено: 02.05.12 08:43. Заголовок: Stella Di Mare пишет..

Stella Di Mare пишет:

цитата:

-Шеф,можно мне в отпуск? --С какого? --Извините,числа или хрена?

 Отправлено: 02.05.12 11:33. Заголовок: —Как тебя муж отпуст..

—Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
—Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
—Это его остановило?
—Монтажная пена кого угодно остановит

 Отправлено: 02.05.12 11:43. Заголовок: якут :sm15: :sm54:..

якут

 Отправлено: 02.05.12 13:38. Заголовок: Попросить у курящего..

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

 Отправлено: 02.05.12 13:40. Заголовок: :sm64: Я как раз с..

Я как раз собираюсь слопать шоколадку, подсластить рабочие будни

 Отправлено: 02.05.12 14:13. Заголовок: Советские туристы в ..

Советские туристы в Нью-Йорке.
Едут по Бродвею. Экскурсовод: - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места: - А почему?

 Отправлено: 02.05.12 14:14. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 02.05.12 14:17. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 02.05.12 15:01. Заголовок: По оценкам ВЦИОМ, 61..

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили . 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.


спокойной ночи всем!

 Отправлено: 02.05.12 15:08. Заголовок: якут :sm54: :sm36:..

якут
Спокойной ночи!

 Отправлено: 03.05.12 13:39. Заголовок: click here..

 Отправлено: 03.05.12 13:43. Заголовок: не поняла, как попро..

не поняла, как попроще это сделать...

 Отправлено: 03.05.12 17:36. Заголовок: Так? :sm38: ..

(Так?)

 Отправлено: 04.05.12 08:23. Заголовок: :sm5: ..

 Отправлено: 04.05.12 15:23. Заголовок: ВКонтакте: "Хм....

ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю...обновлено 65 дней назад..."

 Отправлено: 04.05.12 17:11. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 05.05.12 00:01. Заголовок: Я самый добрый челов..

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

 Отправлено: 05.05.12 03:35. Заголовок: Жильцы дома №8 скину..

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

 Отправлено: 05.05.12 03:38. Заголовок: Женские мысли: если ..

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

 Отправлено: 05.05.12 06:45. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 05.05.12 07:37. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 05.05.12 11:58. Заголовок: якут, якут, будьте р..

якут, якут, будьте разборчивее, пожалуйста.

 Отправлено: 05.05.12 14:22. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 05.05.12 15:33. Заголовок: Stella Di Mare пишет..

Stella Di Mare пишет:

цитата:

якут, якут, будьте разборчивее, пожалуйста.

я не думал что вы так обидчивы:)прастите:)

 Отправлено: 05.05.12 15:36. Заголовок: Краткий курс выживан..

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

 Отправлено: 05.05.12 19:12. Заголовок: якут, просто форум в..

якут, просто форум в некотором роде общественное место. И уровень содержания инвективной лексики хорошо бы не превышать. Здесь и молодёжь бывает неокрепшая
А вот "Краткий курс..." это классно!
Один мой знакомый машину как продал так и не нарадуется этому факту. Теперь я знаю почему

 Отправлено: 05.05.12 23:17. Заголовок: - Чeгo тeбe, мaльчик..

- Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy.
Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл:
- Cчacтья! Ha вecь билeтик!

Stella Di Mare пишет:

цитата:

просто форум в некотором роде общественное место. И уровень содержания инвективной лексики хорошо бы не превышать. Здесь и молодёжь бывает неокрепшая

вы телевизор когда последний раз смотрели?да и большинство анегдотов теряют свою актуальность без мата.т.ч. извиняйте:))

 Отправлено: 06.05.12 09:23. Заголовок: якут, Вы меня удивля..

якут, Вы меня удивляете. Телевизор, действительно, смотрю очень редко. И сюда прихожу за тем, чего нет в телевизоре ))))

 Отправлено: 06.05.12 12:59. Заголовок: Stella Di Mare пишет..

Stella Di Mare пишет:

цитата:

якут, Вы меня удивляете.

чем это интересно?


Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

 Отправлено: 07.05.12 01:22. Заголовок: Всем привет. Сто лет..

Всем привет. Сто лет не была. Начинаю всё перечитывать.

 Отправлено: 07.05.12 01:45. Заголовок: Понравился анонс за ..

Понравился анонс за 4 мая. Бегло почитав получила примерно такую информацию :
К Дню Победы.
Жизнь опалённая войной аттестация.
Жомарт и ЛМЗ сдали кошелёк.
Стабфонд сдерживает рост цен криминал.
Малолетние мошенники.
Всё так реалистично)))))

 Отправлено: 07.05.12 05:13. Заголовок: татешка :sm38: Каз..

татешка, приветствую!
Казнить нельзя помиловать?

 Отправлено: 08.05.12 17:15. Заголовок: В тему про авто: Не..

В тему про авто:

Не знаю,что делал бы без машины! Сегодня за день,сменил резину(зимнюю на летнюю),оплатил налог на транспорт,прошел техосмотр,оформил стаховку! Пешком и за два дня не успел бы!

 Отправлено: 08.05.12 17:31. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 12.05.12 04:57. Заголовок: Маньяк опрыскал ден..

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

 Отправлено: 12.05.12 05:10. Заголовок: alexKlein :sm54: :..

alexKlein

 Отправлено: 12.05.12 06:41. Заголовок: alexKlein :sm54: ..

alexKlein

 Отправлено: 12.05.12 10:40. Заголовок: alexKlein :sm54: :..

alexKlein

 Отправлено: 13.05.12 17:04. Заголовок: в магазине - отрежьт..

в магазине - отрежьте 10 м, той ткани в горошек, отрезают. - А теперь порежьте их по 0,5м, отрезают, - А теперь вырежьте из них горошины.... Мужчина вы что - дурак? - Да вот справка.

…девушкам


Повстpечала Эдика - повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим - тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - никакой или евpей.

А y всякого Сеpежи - дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий - состоит из аномалий.
У любого Миши - часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - амоpальный человек.

Пyсть наденyт юбкy Славы - бyдyт лyчшие чем шалавы!
И, как водится, Валеpы - жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша - злобный, вpедный, нехоpоший.

А любой из встpечных Саш - неyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька - член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - подлые натypы.

Каждый встpеченный Антон - незатейлив, как гандон.
И всегда. повеpьте, Вовы - сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя - лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - что ни сделает, все мимо.

Hи один на свете Женя - не достоин yваженья.
И, понятно, что Романы - поголовно наpкоманы.


юношам:


Появилась Hастя - знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки - склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали - до фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны - не обкypены, так пьяны.

Знай, любая Катеpина - это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены, там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики - ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy - не спpоста зовyт «какашка».

Если повстpечалась Жанка - значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки - где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы - что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы - тихи, глyпы, сеpы.

А Галины или Галки - беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб - вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли - блеклые, как моли.
А попалась Юля - повезло: гpязнyля!

Hy а встpетилась Тамаpа - бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы человека нетy!

P.S. Просьба не принимать близко к сердцу,т.к. это просто юмор!

 Отправлено: 14.05.12 04:19. Заголовок: :sm12: :sm12: скоп..

скопиров ал.выложил.теперь пойду прятаться:))

 Отправлено: 14.05.12 11:42. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 21.05.12 19:25. Заголовок: Случаем из жизни, по..

Случаем из жизни, поделилась одна девушка на каком-то форуме:

- Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились!!" Че к чему, я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: "МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?"

 Отправлено: 22.05.12 03:17. Заголовок: kvnkazakhmys :sm54..

kvnkazakhmys

 Отправлено: 22.05.12 12:57. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 22.05.12 13:44. Заголовок: Mamamilka

Отлично!

 Отправлено: 23.05.12 04:04. Заголовок: Вчера у гражданки Си..

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

 Отправлено: 23.05.12 05:37. Заголовок: якут :sm54: :sm36:..

якут

 Отправлено: 23.05.12 05:53. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 23.05.12 17:19. Заголовок: У вас водка есть? -..

У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся -то сразу....

 Отправлено: 23.05.12 17:24. Заголовок: Жена - мужу: - Ран..

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж

 Отправлено: 23.05.12 17:24. Заголовок: - Папа, а кто такие ..

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

 Отправлено: 23.05.12 17:31. Заголовок: якут :sm36: :sm36:..

якут

 Отправлено: 23.05.12 19:33. Заголовок: > Пишу письмо ди..

> Пишу письмо директору Тырнета,
> Поскольку боле некому писать
> Сан Саныч, председатель сельсовета,
> Нам рассказал, что места лучше нету,
> Где можно баб приличных отыскать.
>
> «Живём мы в самой заднице России
> (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
> Нет наших мест привольней и красивей,
> Ворчливей бабок и детей сопливей
> (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
>
> Село большое и живём богато
> (сломалась ручка, дальше карандаш) -
> Вот только баб в колхозе маловато,
> А те, что есть (затёрто, было матом),
> Не красят окружающий пейзаж.
>
> Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица
> Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
> Сломала Ваське руку и ключицу
> За то, что ущипнул за ягодицу.
> Её погладь - костей не соберёшь!
>
> Ничуть не лучше Танька Иванова
> (Сидит в библиотеке, аки мышь).
> Та как начнёт цитировать Толстого
> Повеситься охота, право слово,
> С такою поневоле захрапишь.
>
> А баба Клава, старая мартышка,
> В халате женском местный аксакал?
> Недавно кочергой огрела Мишку
> За то, что пошутить хотел парнишка
> И к заду ей мочалку привязал!
>
> Её соседка, бабушка Полина,
> Что варит первоклассный самогон,
> Такая б… (зачёркнуто) скотина,
> В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
> Да разве енто жизнь, едрён батон?!
>
> Мы просим вас, директора Тырнета -
> Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
> Обидно, блин, к концу подходит лето,
> Компутеров у нас в колхозе нету -
> Что ж, пропадать достойным господам?!
>
> Вон Генка, мужичок вполне приличный,
> При волосах и прочем барахле,
> Иван Кузьмич местами симпатичный,
> А у Санька - костюмчик заграничный,
> И я - не из последних на селе.
>
> Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
> Пижону Генке Мэрилин Монру,
> Саньку Марину Влади из Парижу,
> Ивану Кузьмичу (он любит рыжих)
> Николу Кидман, ну, а мне Варум.
>
> Не думайте, что хочем на халяву
> Вам яблоков наклали два мешка.
> Примите нашу слёзную заяву!
> Хоть бабы подлость жизни и отрава,
> Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
>
> … Пишу опять директору Тырнета
> (Уже послал пять писем заказных!).
> «Заявок много, значицца, на лето» -
> Сказал нам председатель сельсовета…
> «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

 Отправлено: 23.05.12 19:49. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

alexKlein, якут
Уморили!