Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор (продолжение)

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 27.05.12 15:51. Заголовок: - Я пришёл на работу..

- Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

 Отправлено: 27.05.12 15:59. Заголовок: :sm54: класс!..

класс!

 Отправлено: 27.05.12 16:01. Заголовок: У Фаины Раневской сп..

У Фаины Раневской спросили:
- Как вы считаете, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

 Отправлено: 27.05.12 17:09. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 29.05.12 14:29. Заголовок: молодой повеса-лорд ..

молодой повеса-лорд женился, и друзья с удивлением обнаруживают его в брачную ночь в их общем клубе, выпивающим и играющим в бридж.
- Джон, что вы здесь делаете?
- Ах, господа, я зашел в спальню, она спала там, такая нежная, кроткая, я подумал: зачем я буду беспокоить ее из-за каких-то 50 фунтов?

 Отправлено: 29.05.12 17:54. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 29.05.12 17:56. Заголовок: татешка :sm36: :sm..

татешка

 Отправлено: 30.05.12 06:08. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 30.05.12 13:28. Заголовок: -Ты где была? - На в..

-Ты где была? - На встрече одноклассников! - Три дня? - Мы вспоминали! - Что вспоминали? - Где я живу!!!

 Отправлено: 30.05.12 13:40. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 30.05.12 14:52. Заголовок: Что может быть страш..

Что может быть страшнее русского танка?
-Бухие русские танкисты!!!

 Отправлено: 12.06.12 17:44. Заголовок: Иду по лесу… дождь х..

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал – открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я обалдел… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на заднице зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
– А ты чё тут делаешь???
– Да вот, еду…
– Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл…ть едет.

 Отправлено: 12.06.12 18:49. Заголовок: класссс!!! специальн..

класссс!!! специально просмотрела всю "юморную" ветку - первый анекдот от Sergan а...

***
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

 Отправлено: 13.06.12 04:53. Заголовок: Каким бы умным и нах..

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем: "Э-э-э-э-э-э-э!!!." вы от него не услышите. Проверено!

 Отправлено: 13.06.12 06:03. Заголовок: татешка Sergan :sm5..

татешка, Sergan

 Отправлено: 13.06.12 07:13. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга.
– Что-то я тебя давно на футболе не видел!
– Да жена не пускает. Ругается сильно.
– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: "А нахрена мне футбол?"

 Отправлено: 14.06.12 14:52. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 15.06.12 14:59. Заголовок: В самолете на соседн..

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 Отправлено: 16.06.12 17:50. Заголовок: Sergan :sm36: :sm3..

Sergan

 Отправлено: 18.06.12 11:32. Заголовок: Sergan :sm38: :sm3..

Sergan