Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 28.09.11 06:34. Заголовок: Эх, настроение у нас..

Приветствую, друзья!
Настроение у нас такое, рабочее до крайности!
А всё потому что день начали с анекдота!
«Скажите, батюшка, а сколько могли бы вы выпить?» — «А это, однако, сын мой, водки или вина?» — "Ну, водочки, допустим«.- «Водочки? А с закусью, сын мой, али без оной?» — "С закусью, допустим, батюшка«.- «А скажи, сын мой, в закрытом ли помещении али на воздусях?» — «А если, к примеру, на воздусях, батюшка?» — «На воздусях, водочки, да с закусью? Ну и последний вопрос задам тебе, сын мой. За свой счет али за счет чужако?» — «Ну, за счет чужако, батюшка». — «За счет чужако водочки, на воздусях, да с закусью? Однако предела не вижу».

 Отправлено: 28.09.11 09:26. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 05.10.11 10:33. Заголовок: Летит aмерикaнец нa ..

Летит aмерикaнец нa сaмолёте российкой aвиaкомпaнии. Подходит к нему стюaрдессa и спрaшивaет:
- Желaете отобедaть?
- А кaкой выбор?
- Дa или нет.

 Отправлено: 05.10.11 13:53. Заголовок: В советское время ча..

В советское время часто летали на самолётах,рис там был вкусный как щас помню:)

 Отправлено: 05.10.11 13:58. Заголовок: В самолётах еда каже..

В самолётах еда кажется особенно вкусной ))) Наверное, всё-таки стресс, человеку летать вроде как не свойственно. Разве что низэнько-низэнько...

 Отправлено: 23.10.11 14:43. Заголовок: Иногда встречаются т..

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Белые вороны стаями не летают.

Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.

Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!

Когда плюют в душу, то редко промахиваются.

 Отправлено: 25.10.11 05:24. Заголовок: :sm54: Всё что жен..

цитата:

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Мужчины, помните!

 Отправлено: 25.10.11 07:12. Заголовок: "Мужчина отгрыз ..

"Мужчина отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу!"
коллега рассказал

 Отправлено: 25.10.11 09:10. Заголовок: Увидев этот смайлик ..

Увидев этот смайлик сын сказал:"наверное от него девочка ушла",а потом добавил -а к нему пришла :)

 Отправлено: 25.10.11 10:22. Заголовок: "Если от вас ушл..

"Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, подождите: жена вернется, а с ней печаль". (С. Альтов).

Так что тут ещё неизвестно, чему там один смайлик печалится, а другой радуется ))))))))))))))))

 Отправлено: 19.11.11 19:02. Заголовок: Если на работе вдруг..

Если на работе вдруг стало скучно..

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь
его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог:
- "Ты слышал?"
- "Что? "
- "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Как развлечь себя на совещании

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий
нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

 Отправлено: 20.11.11 11:09. Заголовок: Mamamilka, какое раз..

Mamamilka, какое разнообразие! Я думала, что на работе кроме как работать можно только есть и спать )

 Отправлено: 20.11.11 12:12. Заголовок: Я иногда делаю задан..

Я иногда делаю задание на 5 баллов,подхожу к коллегам и говорю"Прикинь....."они сразу "Что,что?!"

 Отправлено: 20.11.11 18:13. Заголовок: вот выйду с отпуска ..

вот выйду с отпуска и потренируюсь на замредактора :)))

 Отправлено: 20.11.11 18:27. Заголовок: Слууушайте..., а есл..

Слууушайте..., а если совместить советы Sergan'а про пробежки и Ваш, Mamamilka

цитата:

Пробегись по офису во всю прыть

? И от скуки, и для здоровья

Папа Иоанн VIII, замредактору что, потрясений мало?

 Отправлено: 20.11.11 18:29. Заголовок: нормальные люди по в..

нормальные люди по весне физкультуризмом страдают - во имя похудания и влезания в прошлогоднюю одежду :))) а сейчас зима, надобно жирку подрастить -- для сугреву :)))

 Отправлено: 20.11.11 19:24. Заголовок: В каждой теме мне уд..

В каждой теме мне удаётся со своими пятью копейками выступить!
До весны осталось 100 дней!!!

(Прям сто дней до приказа )

 Отправлено: 12.01.12 08:01. Заголовок: - Почему вы решили б..

- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Ещё чего! Я хочу в этом участствовать!

 Отправлено: 12.01.12 10:15. Заголовок: :sm12: :sm51: Ага..

Ага и в конце:"Все на выборы 15-го января"

 Отправлено: 12.01.12 10:16. Заголовок: Mamamilka, :sm67: ..

Mamamilka,