Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 18.08.11 09:06. Заголовок: да, креатифф просто ..

да, креатифф просто прёёёёт, в натуре

 Отправлено: 22.08.11 12:27. Заголовок: Обявление для вывеши..

Обявление для вывешивания в подъезде:

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но во избежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильник
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как патрон.

 Отправлено: 22.08.11 15:29. Заголовок: :sm54: Нужно у себя..

Нужно у себя в подъезде повесить.
Блин пишу.пишу,на первыю страницу выкидывает и сообщение моё не сохраняется.

 Отправлено: 23.08.11 13:17. Заголовок: Над седой равниной м..

Над седой равниной моря ветер тучи собирает. А потом их разбирает. Чтоб затем опять собрать. По седой равнине моря мчится к гибели "Титаник", Многовёсельный корабель с парусами и трубой. Пассажиров в нем две тыщи. И три тыщи кочегаров. Они мечут в топку уголь, доски, стулья и тряпье, Они дуют в парусину и гребут в четыре смены. Чтобы их корабель мчался всех быстрее на Земле. Вдоль седой равнины моря зайчик прыгает зеркальный. То Ди Каприо прелестный смотрит на себя в трюмо. У него большие планы. У него сегодня встреча. У него любовь до гроба. На котором и плывет. От седой равнины моря к облакам баклан взмывает И туда-сюда летает, брючной молнии подобный. Им любуются матросы, боцман, лоцман, кок и мичман, Капитан и рулевые. И никто не смотрит вдаль. Под седой равниной моря айсберг прячется огромный, Тихо плавает в надежде, что наткнется кто-нибудь. Он старается не таять, чтобы быть потяжелее. Он привык одним ударом все, что плавает, топить. Для седой равнины моря нету в принципе различий, Что там весь корабль утонет, что Ди Каприо один. По-иному мыслят рыбы, они держатся поближе, Белый айсберг их союзник, их кормилец и отец. На седой равнине моря дело близится к развязке. — Титры! Скоро будут титры! — чайки быстрые кричат. В общем, сам конец трагичен. Бум — и все. Буль-буль — и точка. Я вообще не понимаю, зачем строят корабли...
(с) Автор - некий Конфутатис Малэдиктис.

 Отправлено: 24.08.11 15:23. Заголовок: А людей все таки жал..

А людей все таки жаль...

 Отправлено: 24.08.11 15:53. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 24.08.11 16:02. Заголовок: Mamamilka, не хотела..

Mamamilka, не хотела Вас расстроить.
Читала в офисе этот шедевр во время поздней вахты, рыдали от смеха всем кабинетом.

Тогда такое.

Эссе а-ля франсе
Маман пасе гусе
На лесополосе
Папан же силосе
Косе для поросе

А я босе в трусе
под навесе писе
Писе в пресе эссе
Эссе а ля франсе

В лесэ на матрасе
Я Марусе просе
Торсе и телесе
Срисе как Пикассе

Папан не закусе,
Косе и окосе
Маман гусе бросе
Маман как псе взбесе

А я присе в овсе
Спасе от репресе
Я дописе эссе,
Эссе а ля франсе

 Отправлено: 08.09.11 15:39. Заголовок: :)

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...

- Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

- Как вас представить? - Представте меня в ванной.

- у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые)

- Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................

- вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег....

- Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

 Отправлено: 08.09.11 17:33. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 08.09.11 17:34. Заголовок: - У меня еще масса д..

цитата:

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

эт про меня

цитата:

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

- эт про мужа моего

 Отправлено: 08.09.11 18:01. Заголовок: Mamamilka пишет: - ..

Mamamilka пишет:

цитата:

- у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые)

Хорошо,что не это про мужа :)

 Отправлено: 09.09.11 09:30. Заголовок: ))))))))))))))))))))..

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Спасибо,Mamamilka!

 Отправлено: 11.09.11 07:38. Заголовок: :)

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир!?"

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Женился сам - останови товарища.

вот как иногда бывает:
для одного безумная страсть, для другого – просто жена….

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

 Отправлено: 11.09.11 11:16. Заголовок: Есть два типа люде..

цитата:

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир!?"

 Отправлено: 12.09.11 11:02. Заголовок: Самый надежный план:..

Самый надежный план: «пофиг, на месте разберемся!»
Большинство пешеходов переходят улицу по правилам: "Зеленый - иди, красный - беги"

 Отправлено: 12.09.11 12:18. Заголовок: Самый надежный план:..

цитата:

Самый надежный план: «пофиг, на месте разберемся!»

актуально, я вот абсолютный ноль в ориентировке на местности :)))

цитата:

Большинство пешеходов переходят улицу по правилам: "Зеленый - иди, красный - беги"

ну как в Жезказгане :)))

 Отправлено: 12.09.11 14:06. Заголовок: Mamamilka. :sm36: ..

Mamamilka, Всё очень жизненно!

 Отправлено: 12.09.11 16:19. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 16.09.11 16:06. Заголовок: Из заявления: "К..

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!"- как принято говорить на бизнес-семинарах.Все великие дела начинаются со слов "Ну фиг с ним, давай попробуем...".
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем

 Отправлено: 16.09.11 16:32. Заголовок: "Прошу предостав..

цитата:

"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

цитата:

"Ну фиг с ним, давай попробуем..."