Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 14.03.12 18:33. Заголовок: Пьяный в стельку муж..

Пьяный в стельку мужик ползёт домой на четвереньках,тут где-то начинает куковать кукушка,мужик:
-Кукушка-кукушка,сколько мне жить осталось?
Сверху,из окна,голос жены:
-Пять-семь секунд,сука! Пока я утюг не нашла!

 Отправлено: 15.03.12 05:30. Заголовок: alexKlein :sm54: :..

alexKlein

 Отправлено: 15.03.12 06:50. Заголовок: Утро, жена просыпает..

Утро, жена просыпается,на столе записка от мужа:
"Придет сосед,дай ему КОЛОВОРОТ." Вечер,муж приходит с работы,не столе записка от жены:
"ОКОЛО ВОРОТ-народу много,дала около сарая".

 Отправлено: 15.03.12 09:19. Заголовок: - Мам, давай возьмем..

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

 Отправлено: 15.03.12 09:31. Заголовок: Советы для женщин: Ч..

Советы для женщин: Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
• Найди насильника.
• Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
• Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
• Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах.
• Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
• Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
• В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.
• Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
• Подними распластавшегося насильника за брови. Укуси его в пах.
• Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
• Ищи нового насильника.

 Отправлено: 15.03.12 09:33. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права!

 Отправлено: 15.03.12 10:00. Заголовок: татешка:sm54: :sm5..

татешка

 Отправлено: 15.03.12 10:07. Заголовок: Красивая блондинка с..

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

 Отправлено: 15.03.12 10:24. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Особенно

цитата:

У всех бы баб забрать права!

 Отправлено: 15.03.12 11:18. Заголовок: :))..

:))

 Отправлено: 16.03.12 02:57. Заголовок: - У меня Лексус угна..

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина . Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

 Отправлено: 16.03.12 05:22. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 16.03.12 08:00. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 16.03.12 10:10. Заголовок: 80-летний дед жалует..

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

****


– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!

 Отправлено: 16.03.12 10:39. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

татешка якут

 Отправлено: 16.03.12 11:27. Заголовок: татешка пишет: Поез..

татешка пишет:

цитата:

Поезд целовал!

 Отправлено: 20.03.12 08:57. Заголовок: Жена мужу: - Ты раз..

Жена мужу: - Ты разделяешь моё мнение, дорогой? - ДА, дорогая. Я его разделяю, причем на 2 части.
ПЕРВУЮ Я ОТВЕРГАЮ ПОЛНОСТЬЮ , А СО ВТОРОЙ Я КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ СОГЛАСЕН.

 Отправлено: 20.03.12 10:46. Заголовок: alexKlein :sm54: :..

alexKlein

 Отправлено: 20.03.12 11:01. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 20.03.12 17:36. Заголовок: Дневник марсианина: ..

Дневник марсианина:

Позавчера прилетали японцы с планеты Земля,у них при посадке заклинило люк.При помощи какого-то робота они открыли его за четыре часа,угостили нас суши. Было вкусно,но досталось не всем.

Вчера прилетали американцы,тоже с планеты Земля,у них тоже заклинило люк.Американцы так-же при помощи робота,открыли его за два часа,угостили гамбургером. Тоже было вкусно,но досталось не всем.

А сегодня прилетели русские,как они утверждают тоже с Земли и у этих при посадке заклинило люк. При помощи лома,кувалды и чьей-то там матери,русские отковыряли его за пять минут,достали водку и напоили всех,потом раздавали п....дюли,было невкусно,но досталось всем!