Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 08.03.12 01:02. Заголовок: Мама: Сынок, поздоро..

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!)))

 Отправлено: 08.03.12 04:39. Заголовок: якут:sm64: :sm64: ..

якут

 Отправлено: 10.03.12 12:10. Заголовок: Stella Di Mare держи..

Stella Di Mare держите:))

 Отправлено: 10.03.12 17:53. Заголовок: Любовник предлагает ..

Любовник предлагает замужней любовнице:
-Слушай,я тут новую позу изучил,давай попробуем?
Она:
-И какую?
Он:
-Значит,ты-встаёшь ко мне задом,нагнувшись у подоконника,а я залезаю на люстру и прыгаю на тебя.
Она:
-Не получится! У меня попугай говорящий,всё мужу расскажет!
Голос попугая:
-Отрежьте мне язык,но я должен это видеть!

 Отправлено: 10.03.12 19:16. Заголовок: якут чудесно :))) a..

якут чудесно :)))
alexKlein

 Отправлено: 11.03.12 09:32. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 12.03.12 05:50. Заголовок: alexKlein, alexKlein..

alexKlein, якут,
якут, спасибо! Чудесный подарок!

 Отправлено: 12.03.12 08:25. Заголовок: Жена пишет мужу запи..

Жена пишет мужу записку:
"Заберёшь сына из детского сада,он сам тебя узнает!"

 Отправлено: 12.03.12 10:05. Заголовок: alexKlein :sm54: :..

alexKlein
А вот ещё про отцов и детей. Из жизни, знакомые сами про себя рассказали. Чего-то там сын набедокурил. Мать - отцу:
- Поговори с ним.
- Сама поговори.
- Ну ты же его отец.
- Ну его же ТЫ родила.

 Отправлено: 12.03.12 18:54. Заголовок: Stella Di Mare :sm54..

Stella Di Mare

Наблюдения одной мамы:
"Видимо я слишком строго воспитываю сына,
вчера когда первый раз пришли в детсад,
воспитатель спросила у него как его зовут,
сын сказал:"Серёжа--заколебал!""

 Отправлено: 12.03.12 23:54. Заголовок: alexKlein :sm36: :..

alexKlein

Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
- О-о-о - вот такой.

 Отправлено: 13.03.12 01:22. Заголовок: якут:sm64: :sm64: ..

якут

 Отправлено: 13.03.12 04:31. Заголовок: Настоящий интеллиген..

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. "
Он скажет-"Время над нею не властно"

 Отправлено: 13.03.12 09:58. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 13.03.12 10:12. Заголовок: alexKlein якут :sm3..

alexKlein якут

 Отправлено: 13.03.12 11:34. Заголовок: Просыпается мужик с ..

Просыпается мужик с перепоя,подходит к зеркалу и говорит:
-Мужик,хто ты я не знаю,но один фиг,я тя щас побрею!

 Отправлено: 13.03.12 11:41. Заголовок: Мама и сын на кухне,..

Мама и сын на кухне,мама готовит ужин,сын смотрит в окно и говорит:
-Мам,а ведь неправду говорят,что пьяному море по колено!
Мама,грустно вздыхая:
-Да-нет сынок,как раз правду!
Сын:
-Тогда почему наш папа не переходит через лужу,а пытается её переплыть?...

 Отправлено: 14.03.12 00:37. Заголовок: Купил коту кошачью о..

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

 Отправлено: 14.03.12 00:46. Заголовок: - Что это у тебя с л..

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

 Отправлено: 14.03.12 05:41. Заголовок: alexKlein, якут :sm..

alexKlein, якут