Автор | Сообщение |
Mamamilka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 33
Зарегистрирован: 16.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор
Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
Barmaglot
|
| moderator
|
Пост N: 293
Зарегистрирован: 27.03.09
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.11.09 11:17. Заголовок: http://i044.radikal...
|
|
|
Папа Иоанн VIII
|
| |
Пост N: 222
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Zhezkazgan
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 19.11.09 11:28. Заголовок: деток, значится, куш..
деток, значится, кушаем :))) прикол про мозги: увы, как промывали, так и будут промывать. И все новые и новые пророки на нашу голову :))) Интересно, кого припекло такую скульптурную группу сваять. Явно на ней другая надпись стояла :)))
|
|
|
Папа Иоанн VIII
|
| |
Пост N: 223
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Zhezkazgan
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 19.11.09 11:42. Заголовок: http://s03.radikal.r..
|
|
|
Папа Иоанн VIII
|
| |
Пост N: 224
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Zhezkazgan
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 19.11.09 12:00. Заголовок: http://s15.radikal.r..
|
|
|
Папа Иоанн VIII
|
| |
Пост N: 225
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Zhezkazgan
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 19.11.09 12:01. Заголовок: как вам сравнения :)..
как вам сравнения :)))))))?
|
|
|
Barmaglot
|
| moderator
|
Пост N: 296
Зарегистрирован: 27.03.09
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 23.11.09 11:43. Заголовок: http://i033.radikal...
|
|
|
Barmaglot
|
| moderator
|
Пост N: 303
Зарегистрирован: 27.03.09
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 08.12.09 20:28. Заголовок: http://i060.radikal...
|
|
|
Mamamilka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 141
Зарегистрирован: 16.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.12.09 03:14. Заголовок: Клёво!..
Клёво!
|
|
|
Папа Иоанн VIII
|
| |
Пост N: 238
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Zhezkazgan
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 09.12.09 06:04. Заголовок: :sm54: :sm87: :sm..
|
|
|
Одри
|
| |
Пост N: 14
Зарегистрирован: 04.12.09
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.12.09 10:24. Заголовок: если б я увидела так..
если б я увидела такую улыбку в небе, просветлилась бы, наверно, на целый месяц... надеюсь, это не фотошоп!
|
|
|
Одри
|
| |
Пост N: 42
Зарегистрирован: 04.12.09
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.12.09 09:53. Заголовок: http://s05.radikal.r..
|
|
|
|
Barmaglot
|
| moderator
|
Пост N: 332
Зарегистрирован: 27.03.09
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 13.01.10 13:55. Заголовок: http://s60.radikal.r..
|
|
|
Одри
|
| |
Пост N: 53
Зарегистрирован: 04.12.09
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.01.10 20:54. Заголовок: наивный человечишко ..
|
|
|
Mamamilka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 160
Зарегистрирован: 16.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.01.10 03:46. Заголовок: :sm36: ..
|
|
|
Barmaglot
|
| moderator
|
Пост N: 334
Зарегистрирован: 27.03.09
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 18.01.10 17:22. Заголовок: http://s11.radikal.r..
|
|
|
Папа Иоанн VIII
|
| |
Пост N: 291
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Zhezkazgan
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 19.01.10 07:12. Заголовок: :sm38: :sm38: :s..
|
|
|
Mamamilka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 161
Зарегистрирован: 16.06.09
Откуда: Казахстан, Жезказган
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.01.10 09:07. Заголовок: :sm36: ..
|
|
|
Папа Иоанн VIII
|
| |
Пост N: 300
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Zhezkazgan
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 21.01.10 12:16. Заголовок: выкопала во всемирно..
выкопала во всемирной несколько пошловато, да лана, посмеялась Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
|
|
|
Папа Иоанн VIII
|
| |
Пост N: 301
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Zhezkazgan
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 21.01.10 12:17. Заголовок: ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО Ч..
ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА: Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я: 1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ; 2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ; 3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ; 4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ; 5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ; 6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ; 7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ; 8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ; 9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ: ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО: 1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД; 2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ; 3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА; 4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ; 5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ; 6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ; 7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ; 8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ; 9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ; 10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД; 11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ; В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.
|
|
|
Папа Иоанн VIII
|
| |
Пост N: 302
Зарегистрирован: 05.06.09
Откуда: Zhezkazgan
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 21.01.10 12:18. Заголовок: Сидела компания ребя..
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!! На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе..ню вы сотворили? В общем, разобрались, и он поведал нам историю! От его лица рассказ. Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо..у пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель грит: - Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|