Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 17.02.12 04:43. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

с утра замечательно :))) такие фотки посмотреть :))))

 Отправлено: 17.02.12 05:15. Заголовок: :sm12: :sm12: :sm..

 Отправлено: 17.02.12 06:34. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 17.02.12 17:30. Заголовок: :sm54: :sm54: :s..

 Отправлено: 17.02.12 17:40. Заголовок: Про лень:(заранее пр..

Про лень:(заранее прошу прощения у милых дам,т.к. есть немножко "нецензурности").

Разговаривают три кота.
Первый:-Я такой ленивый стал,перед носом мышь бегает,а мне лапу лень поднять,чтобы её пристукнуть!

Второй:-А я ещё ленивее,хозяйка наливает полную миску сметаны,кладет меня мордой в эту миску,я захлёбываюсь,а языком все равно лень пошевелить!

Третий:-Это что! Вот я!...Слышали всю прошлую ночь орал?-Так вот,сам себе во сне наступил на яйца,так лапу лень поднять было!

 Отправлено: 29.02.12 16:11. Заголовок: Утро. Пытаюсь найти ..

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?


она: Аааааааа! Я только что на ноуте видела таракана!!!
я: Это у тебя из головы выпал.

- Пап, а я сегодня при всех президента матом обозвал!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик.

 Отправлено: 29.02.12 16:12. Заголовок: Mamamilka :sm36: :s..

Mamamilka

 Отправлено: 29.02.12 16:20. Заголовок: Mamamilka :sm54: :..

Mamamilka

 Отправлено: 29.02.12 16:25. Заголовок: -Мама,а что такое са..

-Мама,а что такое сакура?
-Это такая вишня,символ Японии.
-Как в России-водка?
Мама,строго:
-Как в России берёзка!

-Знаешь Яша,что меня больше всего в тебе раздражает?
-Что?
То,что ты на СМСку "Не пиши мне пожалуйста!"-обязательно ответишь:"Хорошо не буду!"

 Отправлено: 29.02.12 16:46. Заголовок: alexKlein :sm54: ..

alexKlein

 Отправлено: 29.02.12 17:38. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 01.03.12 01:42. Заголовок: alexKlein пишет: -М..

alexKlein пишет:

цитата:

-Мама,а что такое сакура? -Это такая вишня,символ Японии. -Как в России-водка? Мама,строго: -Как в России берёзка!

вахахаха:)убило:)))

 Отправлено: 01.03.12 05:17. Заголовок: Кот Васька метался п..

Кот Васька метался по сугробам и истошно кричал:
- Ну и где?! Где, я вас спрашиваю, весна?! Ну что это за страна, а?!
Где девчонки, подснежники, щебетание птиц?
Снег с неба сыплется, сугробы кругом, а эти придурки говорят,
что у них весна наступила!
Сплошной обман и вранье! Вранье и обман!...
А люди слушали его крик и радовались:
- Ишь, как орет... Весну чует... Котов не проведешь !

 Отправлено: 01.03.12 05:51. Заголовок: :sm54: Очень кстат..

Очень кстати

 Отправлено: 01.03.12 10:11. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 01.03.12 11:51. Заголовок: Сидят мужики на лаво..

Сидят мужики на лавочке во дворе и Хвастаются.
.....первый говорит... Блин я в этом году Авто новую купил,мебель дома обновил.
И Жену в Канарские Острова на курорт отправил.
....Второй говорит... Блин я Движок капитально отремонтировал поршня новые поставил
И Жену в Ялту отдыхать отправил.
....Трети сидит и молчит.
А ты что молчишь.? спрашивают его.
Он скептически смотрит на них .
и говорит...... Мужики Мля у меня Мля Старый Москвич.. Не знаю Как Вы.
Но я Свою жену только Сам Имею.!

 Отправлено: 07.03.12 13:54. Заголовок: 1. Сегодня утром пок..

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР

 Отправлено: 07.03.12 17:48. Заголовок: Вот за всё перечисле..

Вот за всё перечисленное выше вас и любим!
Остальное смотреть в разделе"А у нас сегодня праздник"

 Отправлено: 07.03.12 18:05. Заголовок: Mamamilka, :sm36: ..

Mamamilka, (то есть отлично, смешно и главное - правда!!!)

 Отправлено: 07.03.12 20:27. Заголовок: Муж и жена спорят,ко..

Муж и жена спорят,кому идти в детский сад за ребёнком.
Муж:
-Я тебе шубу подарил?
Жена:
-Да.
Муж:
-А сапоги?
Жена:
-Подарил!
Муж:
-Вот ты и иди!
Жена:
-А почему не ты?!
Муж:
-Что,в носках и с кремом для бритья?!