Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 25.01.12 15:06. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Шел мужик поддатый домой,нес в заднем кармане штанов ещё пузырь,возле дома поскользнулся,упал,разбил бутылку,ну и порезал себе всю .Тихо-тихо зашел домой,заклеил в ванной перед зеркалом пострадавшую часть тела,так же тихо прокрался в спальню,и лег...
Утром просыпается,а жена у него спрашивает:-Что,скотина опять вчера на бровях приполз?!
Муж:-А ты откуда знаешь?
Жена:-А какого ... в ванной всё зеркало в пластыре?!

 Отправлено: 26.01.12 06:27. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 26.01.12 08:56. Заголовок: Рад,что понравилось...

Рад,что понравилось.

Выпивают двое,один говорит:-Не,я больше не буду,меня дома жена прибьёт!
Второй:-А ты делай как я,прихожу поддатый домой,стучу в дверь,жена открывает,я снимаю пиджак,кидаю ей на голову и пока она выпутывается,прохожу и ложусь спать.
На том и порешили.Выпили ещё и пошли по домам.Подходит этот мужик к дверям,стучит,двери открываются,он снимает пиджак,бросает-мимо!Снимает рубашку,бросает-мимо!Снимает штаны,бросает-опять мимо!Тут двери закрываются и трамвай уезжает...

 Отправлено: 26.01.12 14:24. Заголовок: Есть три стадии храб..

Есть три стадии храбрости мужчины.
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: ,,Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед ,,спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: ,,Что ты делаешь?" Он: ,,Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы - утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: ,,Ты следующая!"

 Отправлено: 26.01.12 14:28. Заголовок: Новые революционные ..

Новые революционные песни.

Дан приказ: ему – работать, ей пора кормить семью.
Расставались в энторнетах два контакта айсикью.

Уходили, оставаясь оба в статусе онлайн.
«Ты мне что-нибудь, родная, на прощанье пожелай».

И родная отстучала, не сводя с экрана глаз:
«Чмоке чмоке обнимашки и сердечки десять раз!

Чтобы рос твой личный рейтинг, чтоб статистика росла,
Ну, а если кто расфрендит, в тот же миг забань козла!»

Он поставил пару смайлов (улыбнулся от души):
«А еще тебя прошу я: ты хоть сиськи покажи!»

«Но куда же покажу я? Надо ж камеру воткнуть!»
«Все равно, — сказал он тихо, — покажи… куда-нибудь…»

 Отправлено: 27.01.12 07:31. Заголовок: alexKlein, :sm36: ..

alexKlein,
татешка

цитата:

Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь

Это не анекдот, это правда жизни!

 Отправлено: 28.01.12 09:10. Заголовок: Разговор двоих: -Ты ..

Разговор двоих:
-Ты чего такой весёлый,ты ж вчера в аварию попал?
-Ага!
-Фару разбил.
-Ага!
-Бампер помял.
-Ага!
-Теща вон в больнице,с сотрясением...
-ВОООТ!!!!

 Отправлено: 28.01.12 09:34. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 28.01.12 10:53. Заголовок: "Кровожадный"..

"Кровожадный" дневник горца:
Понедельник: Скучно...
Вторник: Весь день соседский пацан,бегал за мой петух-не догнал...
Среда: Зарезал соседский пацан...
Четверг: Весь родня соседский пацан бегал за мной-не догнал...
Пятница: Зарезал весь родня соседский пацан...
Суббота: Весь аул бегал за мной-не догнал...
Воскресенье: Зарезал весь аул...
Понедельник: Скучно...

 Отправлено: 28.01.12 16:41. Заголовок: Решила по дому мужск..

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

 Отправлено: 28.01.12 17:33. Заголовок: Поехала компания на ..

Поехала компания на рыбалку,как водится ещё по дороге начали отмечать это событие,в общем приехали,поставили сети,закидушки настроили и легли спать. Утром просыпаются,глядь по сторонам,а вокруг палатки-сети спутанные валяются,лодка кверху дном лежит и земля вся перепахана.
Один у другого спрашивает:-Ты придурок где сети поставил?!
Второй:-Сам придурок!Где ты греб,там я и ставил!

 Отправлено: 29.01.12 07:16. Заголовок: татешка пишет: Есть..

татешка пишет:

цитата:

Есть тест, который называется «Признаки того, что Вы живете в Якутии»: 1. Вас не удивляют водители, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака. 2. В Вашем городе никогда не будет метро. 3. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (дужки замков, дверные ручки, качели, трубы, полозья санок…). 4. Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает. 5. Вы легко выговариваете «Эргиэн» (як.) – торговля; торговый), Вам не кажется смешным название магазина «Саас» (як.) – весна) и, даже не зная английского, Вы знаете, что «Даймонд» – это алмаз. 6. Пиво? Из горла? На улице? В минус 40? Лег-ко!!! 7. Вы как-то не понимаете гринписовцев с их призывом перейти на искусственный мех. 8. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и посмотрев за окно, Вы задумывались – это утро или вечер?! 9. Вы всегда очень тонко разбираетесь во всех нюансах прогнозов погоды. 10. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только лицо, руки, ноги, но и электричество, Интернет, сотовая связь, мысли и слова! Иногда Вам кажется, что даже северное сияние примерзло к небу. 11. Вы легко, на глаз, навскидку, определяете, какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров, кофточек и шуба. 12. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке. 13. Зимой Вы с тревогой и надеждой следите за показаниями двух термометров: одного – за окном, другого – в квартире… 14. Холодильники зимой Вы покупаете не для того, чтобы замораживать продукты (они у Вас и так все замороженные!), а для того, чтобы греться: на улице минус 40 (минимум!), а в холодильнике минус 18 (максимум!). 15. Находясь где-нибудь на природе, Вы можете запросто наткнуться на останки хорошо сохранившегося мамонта (вечная мерзлота, однако!). 16. Когда диктор московского радио говорит: «Сегодня в Москве очень холодно – 17 градусов мороза!», Вы удивляетесь: 17 градусов – это не мороз, это тепло, однако весна в Москву пришла!

паржал:)))многое сходится:))

 Отправлено: 30.01.12 05:40. Заголовок: alexKlein, Mamamilka..

alexKlein, Mamamilka

 Отправлено: 30.01.12 17:54. Заголовок: Сломался у мужика на..

Сломался у мужика на трассе "Запорожец",стоит он,"голосует",чтоб на буксир взяли. Тормозит возле горемыки 600-й "Мерс",выходит из него "браток" и говорит:-Ну чё,мужик,цепляй свой"Запорше",поехали.
Мужик:-Да не!Ты же медленно не ездишь,а у меня машина и так на ладан дышит...
"Браток":-Да не переживай,если буду сильно разгоняться,ты мне фарами поморгай-приторможу.
Мужик:-Ладно.
Зацепился и поехали.Вдруг их обгоняет БМВ,"браток"напрочь забывает про "Запорожец",давит педаль в пол и несётся за "Бэхой"...
Пролетают мимо поста ГАИ,А там тихо охреневающий гаишник говорит по рации:-Всякое видел на дороге,но такое!!! -Летит БМВ,за ней 600-й "Мерин",А сзади их догоняет "Запор"и ещё фарами моргает,чтоб дорогу уступили!!!

 Отправлено: 31.01.12 04:16. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 31.01.12 07:16. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 02.02.12 20:57. Заголовок: Генерал посетил женс..

Генерал посетил женский батальон. Отводит командиршу в сторонку и спрашивает: "Почему у ваших сослуживиц медали "За отличия" и только у вас медаль "За боевые отличия?" Командирша отвечает: "Я же сопротивлялась!"

 Отправлено: 03.02.12 05:23. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 03.02.12 14:44. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 10.02.12 18:37. Заголовок: Медсестра заходит в ..

Медсестра заходит в палату дистрофиков и слышит слабый-слабый стон:-Помогите!!!
Медсестра,оглядываясь:-Где вы?!
Голос(еще слабее):-Под штукатуркой!!!
Медсестра:-А что вы там делаете?
Голос:-Клопы затащили!!!