Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 16.01.12 15:46. Заголовок: Народ! если хотите у..

Народ! если хотите узнать больше про жизнь ТЕХ одесситов,посмотрите сериал Жизнь и приключения Мишки Япончика! Там много анекдотов из жизни!

 Отправлено: 17.01.12 19:00. Заголовок: аууууу, куда потерял..

аууууу, куда потерялся якут, наверное у них холодно.

 Отправлено: 21.01.12 03:39. Заголовок: Привет , некоторым -..

Привет , некоторым - пламенный, другим вежливый. С праздниками!
Есть тест, который называется «Признаки того, что Вы живете в Якутии»:
1. Вас не удивляют водители, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака.
2. В Вашем городе никогда не будет метро.
3. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (дужки замков, дверные ручки, качели, трубы, полозья санок…).
4. Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.
5. Вы легко выговариваете «Эргиэн» (як.) – торговля; торговый), Вам не кажется смешным название магазина «Саас» (як.) – весна) и, даже не зная английского, Вы знаете, что «Даймонд» – это алмаз.
6. Пиво? Из горла? На улице? В минус 40? Лег-ко!!!
7. Вы как-то не понимаете гринписовцев с их призывом перейти на искусственный мех.
8. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и посмотрев за окно, Вы задумывались – это утро или вечер?!
9. Вы всегда очень тонко разбираетесь во всех нюансах прогнозов погоды.
10. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только лицо, руки, ноги, но и электричество, Интернет, сотовая связь, мысли и слова! Иногда Вам кажется, что даже северное сияние примерзло к небу.
11. Вы легко, на глаз, навскидку, определяете, какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров, кофточек и шуба.
12. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
13. Зимой Вы с тревогой и надеждой следите за показаниями двух термометров: одного – за окном, другого – в квартире…
14. Холодильники зимой Вы покупаете не для того, чтобы замораживать продукты (они у Вас и так все замороженные!), а для того, чтобы греться: на улице минус 40 (минимум!), а в холодильнике минус 18 (максимум!).
15. Находясь где-нибудь на природе, Вы можете запросто наткнуться на останки хорошо сохранившегося мамонта (вечная мерзлота, однако!).
16. Когда диктор московского радио говорит: «Сегодня в Москве очень холодно – 17 градусов мороза!», Вы удивляетесь: 17 градусов – это не мороз, это тепло, однако весна в Москву пришла!

 Отправлено: 21.01.12 05:44. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

ОДНАКО, ГДЕ ЯКУТ? татешка спасибо

 Отправлено: 21.01.12 18:08. Заголовок: татешка :sm36: ..

татешка

 Отправлено: 22.01.12 17:21. Заголовок: Всем доброго вечера...

Всем доброго вечера...

Послушайте,Рабинович,что вы так кричали вчера на свою жену?
-Она не хотела сказать куда потратила деньги.
-Ну хорошо,а что вы сегодня на неё кричали?
-Она таки сказала!

 Отправлено: 22.01.12 18:21. Заголовок: Реально зарегистриро..

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы:
Ok, принято, спасибо.

 Отправлено: 22.01.12 18:35. Заголовок: alexKlein, татешка, ..

alexKlein, татешка, уморили!!!

 Отправлено: 22.01.12 19:02. Заголовок: татешка и Stella Di ..

татешка и Stella Di Mare разговор в оригинале :)))

 Отправлено: 22.01.12 19:32. Заголовок: Dumb Americans᥿..

Dumb Americans, говорят благодарные зрители

 Отправлено: 22.01.12 20:13. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

В тему о море:

Встречаются как-то в море-океяне два крейсера,российский и американский.
Капитан российского выходит на мостик,чтобы лично поприветствовать америкосов.
Та же картина на американском судне,ну и такой диалог:
Американец:-Hello russian!
Русский:-ЧтООООООО?!Х...во покрашен?!
Первая батарея-ОГОНЬ!!!

 Отправлено: 23.01.12 06:44. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 23.01.12 07:52. Заголовок: Давайте ещё анекдото..

Давайте ещё анекдотов про море!

 Отправлено: 23.01.12 15:35. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 23.01.12 20:55. Заголовок: Приехали папа с сыно..

Приехали папа с сыном на море,подошли к воде,папа сыну и говорит:
-Вот сынок смотри,это море...
Сын спрашивает:-Где?
Папа,показывая рукой:-Вот,перед тобой!
Сын-Где?!
Папа-Да вот!!!
Сын-Да где?!
Папа,хватает сына за шиворот и макает в воду:ДА ВОТ!ВОТ!ВОТ!!!
Сын,отплёвываясь:-Папа,а что это было?
Папа-Море...
Сын-ГДЕ?

 Отправлено: 24.01.12 04:26. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 24.01.12 05:36. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 24.01.12 11:06. Заголовок: Капитан записал в ко..

Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

 Отправлено: 25.01.12 04:33. Заголовок: Сегодня в 3 часа ноч..

Сегодня в 3 часа ночи сосед,козёл, так ногой об стену колотил,что у меня перфоратор чуть из рук не выпал!

 Отправлено: 25.01.12 05:18. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..