Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 03.09.09 05:32. Заголовок: :sm36: :sm38: :s..

выведу и на стену вывешу в нашем общ. туалете :))) Пусть народ радуется, может, кто что новое для себя узнает :)))

 Отправлено: 03.09.09 05:38. Заголовок: Кстати я дома у себя..

Кстати я дома у себя вешала,много гостей тогда было ,все время смех из туалета доносился

 Отправлено: 03.09.09 05:50. Заголовок: http://i021.radikal...

 Отправлено: 03.09.09 05:55. Заголовок: http://i042.radikal...

 Отправлено: 30.09.09 05:10. Заголовок: Дирол АРБУЗНО-ежевич..

Дирол АРБУЗНО-ежевичный

 Отправлено: 30.09.09 05:12. Заголовок: И почему-то только в..

И почему-то только в Белариси не рекомендуется беременным и кормящим

 Отправлено: 30.09.09 12:23. Заголовок: :sm54: я сначала не..

я сначала не поняла чего дынный слово обведено, а потом прочитала, что жвачка-то арбузная
Кстати, неплохая тема для обсуждения, надо у знакомых фармацевтов поспрашивать насчет составляющих (у меня есть настоящий фармацевт знакомый). Потом обсудим :))) Мне еще понравилось, что может содержать следы орехов :))))))))))

 Отправлено: 01.10.09 04:16. Заголовок: Ага,про следы орехов..

Ага,про следы орехов много где написано.

 Отправлено: 01.10.09 04:21. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 01.10.09 04:22. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 01.10.09 06:00. Заголовок: :sm54: :sm250: ..

 Отправлено: 01.10.09 06:01. Заголовок: а я бы съела такую г..

а я бы съела такую грушу

 Отправлено: 01.10.09 06:21. Заголовок: А морковку? :sm38: ..

А морковку?

 Отправлено: 06.11.09 08:52. Заголовок: http://s19.radikal.r..

 Отправлено: 06.11.09 08:53. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 06.11.09 08:53. Заголовок: http://i045.radikal...

 Отправлено: 06.11.09 08:54. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 06.11.09 08:56. Заголовок: http://i073.radikal...

 Отправлено: 17.11.09 09:06. Заголовок: http://radikal.ru/F/..

 Отправлено: 18.11.09 03:39. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 19.11.09 11:17. Заголовок: http://i044.radikal...

 Отправлено: 19.11.09 11:28. Заголовок: деток, значится, куш..

деток, значится, кушаем :)))
прикол про мозги: увы, как промывали, так и будут промывать. И все новые и новые пророки на нашу голову :))) Интересно, кого припекло такую скульптурную группу сваять. Явно на ней другая надпись стояла :)))

 Отправлено: 19.11.09 11:42. Заголовок: http://s03.radikal.r..

 Отправлено: 19.11.09 12:00. Заголовок: http://s15.radikal.r..

 Отправлено: 19.11.09 12:01. Заголовок: как вам сравнения :)..

как вам сравнения :)))))))?

 Отправлено: 23.11.09 11:43. Заголовок: http://i033.radikal...

 Отправлено: 08.12.09 20:28. Заголовок: http://i060.radikal...

 Отправлено: 09.12.09 03:14. Заголовок: Клёво!..

Клёво!

 Отправлено: 09.12.09 06:04. Заголовок: :sm54: :sm87: :sm..

 Отправлено: 09.12.09 10:24. Заголовок: если б я увидела так..

если б я увидела такую улыбку в небе, просветлилась бы, наверно, на целый месяц... надеюсь, это не фотошоп!

 Отправлено: 26.12.09 09:53. Заголовок: http://s05.radikal.r..

 Отправлено: 13.01.10 13:55. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 13.01.10 20:54. Заголовок: наивный человечишко ..

наивный человечишко
это прям Бегемот какой-то

 Отправлено: 14.01.10 03:46. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 18.01.10 17:22. Заголовок: http://s11.radikal.r..

 Отправлено: 19.01.10 07:12. Заголовок: :sm38: :sm38: :s..

 Отправлено: 19.01.10 09:07. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 21.01.10 12:16. Заголовок: выкопала во всемирно..

выкопала во всемирной

несколько пошловато, да лана, посмеялась
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

 Отправлено: 21.01.10 12:17. Заголовок: ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО Ч..

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.

 Отправлено: 21.01.10 12:18. Заголовок: Сидела компания ребя..

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе..ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю! От его лица рассказ.
Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо..у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель грит:
- Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

 Отправлено: 21.01.10 12:19. Заголовок: Пишет boiler-maker: ..

Пишет boiler-maker:
есть такой сайт... odnoklassniki.ru.
я на нем зарегистрирован, но без уведомления на почту туда не захожу.
так вот кто-то завладел моим аккаунтов и начал ставить там всем плохие оценки)
вы себе не представляете, насколько больны люди и на что они готовы из за надписи "1" напротив их фотографии.
и что же тебе так не понравилось ????

КЕМ БУДЕШ ???С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛСЯ МОЁ ФОТО ЗАЧЕНИВАТЬ????ТЕМ БОЛЕЕ НА 1!!!

ты кто вобще???

ну и зачем, козлик, ты испортил мне статистику?

Мудак!

ты чего то попутал с оценкой?

у меня вопрос а ты лучше??????????????????

дениска а чё ты мне кол поставил????

можно узнать причину столь низкой оценки? мы ведь незнакомы и какое вам до меня дело

молодой человек, научитесь оставлять свое мнение при себе, особенно негативное, понял?? твои фотографии из принципа портить не буду. потому что умнее всяких придурков, ясно?? ЛОХ

Можно полюбопытствовать какого хрена ты мне 1 поставил, не понравилась нехрена вообще на мою страницу заходить! Понял!!!!

гандон

И почему 1? смысл ее ставить?

малыш, а не пойти бы тебе погулять...........

Ну и чо ты мне единицу поставил?

Ты где находишься щас?????????????????

так непоняла, за что единицу?

Может, подумаешь, как оценки своей фотографии повысить? Судя по ним, общественное мнение, я смотрю, почти единодушно... Может, тебе сразу веселей жить станет, а?

я к тебе не заходила- не хуя ко мне заходить!!!!

Ну, красавчег, с уровнем подготовки в ШДП и твоей прекрасной личиной - твоя деловая карьера сложится только на одной из свалок Подмосковья, а то и по дальше, могу помочь с трудоустройством.

Привет,ты балы перепутал?

Это - то, что у тебя в штанах?

Ja tvoi rot jebal Gandon Obkoncheni,chlenosos!
Kavoa xyja ti 1 postavil ?
Ja v tvoi pidararasticheskie ryki konchal!!!!!!!!!!!!!!!

мудак!

Видимо обидела тебя чем-то? За обиды прощаю, не переживай

Подстригись сначала ... баран

Ты папутал?!

слышь пидор гнойнй если я тебя когда нибудь встречу на районе те пиздец с Казаком не шутят!!!подумаешь в следуюший раз!!!тварь,,,,,,,,

скотина..относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе!!!!!!!!!!!

урод ебаный хули ты забыл на моей страничке?осел ебаный!

Чё, самый умный, да! Давай, быстро стёр оценку 1 с моего профайла

нуче паря с какого хуя поставил единицу ?

Денис, а что вам не понравилось в фотографии, до вас было 5 и 5+ только??? Объясните, я понять хочу

upd:

и чем те не угодила картинка с упячки?

Тебе даже спид не страшен! Гандон ебанный!

ты чё такой убогий?

Ты мне испортил оценку за что я не знаю!!! я в ответ ты извени!!! конечвно!!!!но я человек отвыкший от ужастного обращения к себе

Где-то я тебя мразя маленького видел. Как вспомню ВЫЕБУ!!!

Ты наш клиент!!!

приветик!!!и за что ты интересно мне 1 поставил?????????

Тебе что мудак заняться больше нечем

Взаимно!!!Оцени сперва свои фотки.

Я тебя встречу, и поебалу дам за это тему, мудак

что это за оценки "1" ???

Ну спасибо, ! Тупнячок процветает или просто делать не хера?

Ты че, мудилка!!! Свои фотки сначала поставь, а потом по чужим лазей!!! Дебил!!!!

Уважаемый Денис Чикин !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЧТО ПОБУДИЛО ВАС ВЫСТАЛЯТЬ МНЕ КОЛЫ? СТОЛЬ ЮННЫЙ ВОЗРАСТ ???

нахуй ставить оценку 1 на фотку с ребенком!

я буду умней и просто никак не прокомментирую твои фотки!

ах ты мерзкий фашиствующий ублюдок!!!да как ты посмел поставить моей фотки еденицу!!!да я твоё шдп знаеш где вертел)))ну всё!!будь аккуратней выходя из подъезда и оборачивайся на улицах!!!

Малыш.чё злой-то такой?В жизни счастья нет?Гы-гы...

Учился со мной в 695 Чикин,наверное папа твой.Надо ему сказать,что бы уши тебе надрал.Хотя уже поздно,ребёночек вырос.В армию тебе пора Денис.А то вижу дурью маешься,от безделья.

Сынок! Не надо хулиганить. Могут быть проблемы.

сынок хамливый ты к тетеньке не лез бы. и девки у тебя ужас......... подчас тебе.....

ты че до фотки моей доебался клоун!?

вась зачем балл вляпал мне

Спасибо за испорченную оценку

Я не поняла, что это за хамство в таком нежном возрасте?

слыш уважаемый ты что то попутал видимо!!! какого худоржника ты оценки ставишь..???

отдыхай малолетка)))))))

оставь меня плиз! ок!"

эт чей-то ты мне такие охуенные оценки ставишь?!

Че те надо урод

Эх, вам бы таким крутым, еще бы хоть капельку воспитания , цены бы вам не было

Комментарии к моим фотографиям на одноклассникик.ру

Лавры ТимАти не дают умереть спокойно.

>Болеем на всю голову?

ОГОгоблины!!

Xyi volosatii!!!

и гдеж тебя ТАК угораздило???!!!....

МУДАК

тухлый дрищ

Chlenososi i pizdalizi paleri jebanie!!!!!

пипец последствия употребления пищи из макдака))

не от большого ума

Понятно теперь,что вместо головы!

Мальчик подрос, а интелект за ним не поспевает.......

Санитары подоспели в самый раз

 Отправлено: 22.01.10 09:57. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 27.01.10 20:24. Заголовок: Социальные сети, сам..

Социальные сети, сами по себе отстой, а Вы еще и сюда это гавно вывалили, веселуха :)) кроме "пукающего мобильника" и истории от гинеколога остальное смело в помойку :))

так вот кто-то завладел моим аккаунтов - что значит завладел!? у Вас пароль 1234, что ли? :))))

 Отправлено: 03.02.10 04:38. Заголовок: На белой смятой прос..

На белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы....
У мужа тридцать семь и два.


Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой
Вам СМС пришла. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть ?!
За малое количество минут...
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё!
В руках то телефон... не ВАШ!...ЕЁ !

 Отправлено: 03.02.10 06:16. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

как современно

 Отправлено: 07.04.11 03:04. Заголовок: http://www.youtube.c..

[ut]http://www.youtube.com/watch?v=P5EG9A26tL8&feature=related[/ut]

 Отправлено: 07.04.11 03:06. Заголовок: http://www.youtube.c..

[ut]http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o&NR=1[/ut]

 Отправлено: 08.04.11 10:37. Заголовок: :sm38: :sm38: :s..

только не поняла, а что с девочкой случилось, чет она так неразборчиво выговаривалась :)))

 Отправлено: 27.04.11 11:23. Заголовок: Пользователь yvision..

Пользователь yvision.kz A13Travel в своем блоге рассказывает о реакции наших туристов в Чехии на чешский язык.
Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными".

НО не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?

Чешские потравины

Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это
место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание, распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин - газ
барак - жилой дом
поноски - носки
Aхой, пирделка! - Привет подружка!!!. (я рыдал!!!!)

А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром - объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход
Мясокомбинат Писек - "Писек" - это город в центре Чехии

Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.

 Отправлено: 28.04.11 16:02. Заголовок: :sm54: Хочу в Чехию..

Хочу в Чехию!Только чур я там буду женщиной ну или тётенькой

 Отправлено: 28.04.11 20:16. Заголовок: блин, не была в Чехи..

блин, не была в Чехии после этой информации хочу видеть и слышать все своими глазами :)))
Ну цо, едем в Чехию?

 Отправлено: 29.04.11 04:55. Заголовок: Вообще давно хотела ..

Вообще давно хотела туда съездить,но в этом году другие планы.

 Отправлено: 29.04.11 17:03. Заголовок: поржал)))..

поржал)))

 Отправлено: 17.08.11 11:48. Заголовок: Чудесные кубики Пода..

Чудесные кубики
Подарили Максимке кубики. Кубики называются "интеллект". С картинками, буквами и словами, красивые, глянцевые, яркие, веселые. Так и хочется добавить, как в анекдоте: "Обхохочешься!" Тем более, что так оно и есть. Да и с названием не поспоришь, интеллект мы свой повысили.
Что же изображено на кубиках? Ну, во-первых, плоды разных растений. Некоторые были нам смутно знакомы. К примеру, "арбуэ":


Но были и довольно экзотические. К примеру, вы знаете, что такое "эриоботрия"? Это растение семейства розоцветных, произрастающее в Азии. А "унаби"? Как, вы не знаете, что такое "унаби"? Всем играть в детские кубики! Это такой китайский финик. Из семейства крушиновидных. Вот, полюбуйтесь:




Да ладно, растения. Там и животные имеются. Вот, например, трицератопс:


Чувствуете, как интеллект пополз вверх? То ли еще будет!

Вообще, слова подобраны со вкусом. Представьте себе домик с дверью, окошком, чердаком и трубой. Что под ним следует написать? Думаете, "домик"? А вот и нет!
А на букву "П" нарисован конверт с листком бумаги. Что это? "Письмо"? Опять не угадали.
На рисунке малыш в подгузнике. "Малыш"? "Младенец"? "Ребенок"? Как бы не так!
На рисунке букет цветов. "Букет"? "Цветы"? Не-а.
На рисунке изображены вешалки-плечики для одежды. Что написано?

Ответы и еще кое-что:










А вот еще несколько примеров. Сначала транспорт:






Но это все фигня. Что мы, авиалодк не видели? Здесь есть кое-что поинтереснее:


Теперь вернемся на минутку к представителям животного мира. Этот зверь тоже явно неземного происхождения


А чему всегда рад голодный человек? Правильно


Ну как? Мы уже достаточно развиты интеллектуально? Тогда новое задание.
Угадайте, что написано под этими рисунками? Буквы в помощь. Или наоборот.












Ответы. На букву "А" очаровательное слово


На букву "Д" нормальное русское слово


Зато следующие два слова просто поразили мое воображение




Что имеется ввиду? Не знаю. Видимо, моему интеллекту еще повышаться и повышаться. А вот дедушка Максимки внес предположение, что на букву "Т" изображен "Телефон Автоматический"! Поэтому он (дедушка, а не телефон) занимает в нашем интеллентуальном соревновании первое место.
Следуя той же логике, осмелюсь предположить, что на картинке с буквой "Ф" мы видим "Фотоаппарат Автоматический".

Картинка со слоном на быкву "И" в ЖЖ уже оказывается мелькала. Неудивительно, ибо это супер! Это просто


И ведь не поспоришь. Действительно, изображение. :)

Но это ладно. Здесь хоть буквы нормальные, на которые слова легко придумать. Но есть в русском языке и такие буквы, с которыми сложнее. К примеру, "Й". Вот какое слово можно придумать на букву "Й", если вы не знаете слова "йод"? И что делать, если слово не придумывается? Ясное дело: взять слово, которое содержит данную букву, но не обязательно начинается с нее. Похожие трудности создатели кубиков испытали с буквами "Щ" и "Ё". Всякие щетки, щуки, ёлки и ёжики слишком просты. Надо что-нибудь поинтереснее придумать. И родились шедевры:






Ну и напоследок вставлю картинку, которая мне очень понравилась

 Отправлено: 17.08.11 16:07. Заголовок: :sm54: :sm54: Вот..

Вот посмотришь на такое и не поверишь ,что на самом деле это может быть правдой!А ведь правда!

 Отправлено: 18.08.11 07:06. Заголовок: Если взять, поймать ..

Если взять, поймать чижа,
Аккуратно, не спеша
Перья выщипать, в итоге
Вы получите мыша.
Если этого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа…
Впрочем, он, наверно, сдохнет,
Но идея хороша!..

 Отправлено: 18.08.11 08:39. Заголовок: :sm12: бедное живот..

бедное животное

 Отправлено: 18.08.11 08:52. Заголовок: эти кубики наркоманы..

эти кубики наркоманы делали

 Отправлено: 18.08.11 08:53. Заголовок: ну или китайцы... в ..

ну или китайцы... в китае

 Отправлено: 18.08.11 09:03. Заголовок: Mamamilka, чувство ю..

Mamamilka, чувство юмора сильнее чувства жалости
Одри, натурально, китайцы осваивают русскоязычный рынок! И как креативно осваивают! Этого у них не отнять.

 Отправлено: 18.08.11 09:06. Заголовок: да, креатифф просто ..

да, креатифф просто прёёёёт, в натуре

 Отправлено: 22.08.11 12:27. Заголовок: Обявление для вывеши..

Обявление для вывешивания в подъезде:

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но во избежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильник
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как патрон.

 Отправлено: 22.08.11 15:29. Заголовок: :sm54: Нужно у себя..

Нужно у себя в подъезде повесить.
Блин пишу.пишу,на первыю страницу выкидывает и сообщение моё не сохраняется.

 Отправлено: 23.08.11 13:17. Заголовок: Над седой равниной м..

Над седой равниной моря ветер тучи собирает. А потом их разбирает. Чтоб затем опять собрать. По седой равнине моря мчится к гибели "Титаник", Многовёсельный корабель с парусами и трубой. Пассажиров в нем две тыщи. И три тыщи кочегаров. Они мечут в топку уголь, доски, стулья и тряпье, Они дуют в парусину и гребут в четыре смены. Чтобы их корабель мчался всех быстрее на Земле. Вдоль седой равнины моря зайчик прыгает зеркальный. То Ди Каприо прелестный смотрит на себя в трюмо. У него большие планы. У него сегодня встреча. У него любовь до гроба. На котором и плывет. От седой равнины моря к облакам баклан взмывает И туда-сюда летает, брючной молнии подобный. Им любуются матросы, боцман, лоцман, кок и мичман, Капитан и рулевые. И никто не смотрит вдаль. Под седой равниной моря айсберг прячется огромный, Тихо плавает в надежде, что наткнется кто-нибудь. Он старается не таять, чтобы быть потяжелее. Он привык одним ударом все, что плавает, топить. Для седой равнины моря нету в принципе различий, Что там весь корабль утонет, что Ди Каприо один. По-иному мыслят рыбы, они держатся поближе, Белый айсберг их союзник, их кормилец и отец. На седой равнине моря дело близится к развязке. — Титры! Скоро будут титры! — чайки быстрые кричат. В общем, сам конец трагичен. Бум — и все. Буль-буль — и точка. Я вообще не понимаю, зачем строят корабли...
(с) Автор - некий Конфутатис Малэдиктис.

 Отправлено: 24.08.11 15:23. Заголовок: А людей все таки жал..

А людей все таки жаль...

 Отправлено: 24.08.11 15:53. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 24.08.11 16:02. Заголовок: Mamamilka, не хотела..

Mamamilka, не хотела Вас расстроить.
Читала в офисе этот шедевр во время поздней вахты, рыдали от смеха всем кабинетом.

Тогда такое.

Эссе а-ля франсе
Маман пасе гусе
На лесополосе
Папан же силосе
Косе для поросе

А я босе в трусе
под навесе писе
Писе в пресе эссе
Эссе а ля франсе

В лесэ на матрасе
Я Марусе просе
Торсе и телесе
Срисе как Пикассе

Папан не закусе,
Косе и окосе
Маман гусе бросе
Маман как псе взбесе

А я присе в овсе
Спасе от репресе
Я дописе эссе,
Эссе а ля франсе

 Отправлено: 08.09.11 15:39. Заголовок: :)

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...

- Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

- Как вас представить? - Представте меня в ванной.

- у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые)

- Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................

- вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег....

- Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

 Отправлено: 08.09.11 17:33. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 08.09.11 17:34. Заголовок: - У меня еще масса д..

цитата:

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

эт про меня

цитата:

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

- эт про мужа моего

 Отправлено: 08.09.11 18:01. Заголовок: Mamamilka пишет: - ..

Mamamilka пишет:

цитата:

- у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые)

Хорошо,что не это про мужа :)

 Отправлено: 09.09.11 09:30. Заголовок: ))))))))))))))))))))..

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Спасибо,Mamamilka!

 Отправлено: 11.09.11 07:38. Заголовок: :)

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир!?"

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Женился сам - останови товарища.

вот как иногда бывает:
для одного безумная страсть, для другого – просто жена….

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

 Отправлено: 11.09.11 11:16. Заголовок: Есть два типа люде..

цитата:

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир!?"

 Отправлено: 12.09.11 11:02. Заголовок: Самый надежный план:..

Самый надежный план: «пофиг, на месте разберемся!»
Большинство пешеходов переходят улицу по правилам: "Зеленый - иди, красный - беги"

 Отправлено: 12.09.11 12:18. Заголовок: Самый надежный план:..

цитата:

Самый надежный план: «пофиг, на месте разберемся!»

актуально, я вот абсолютный ноль в ориентировке на местности :)))

цитата:

Большинство пешеходов переходят улицу по правилам: "Зеленый - иди, красный - беги"

ну как в Жезказгане :)))

 Отправлено: 12.09.11 14:06. Заголовок: Mamamilka. :sm36: ..

Mamamilka, Всё очень жизненно!

 Отправлено: 12.09.11 16:19. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 16.09.11 16:06. Заголовок: Из заявления: "К..

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!"- как принято говорить на бизнес-семинарах.Все великие дела начинаются со слов "Ну фиг с ним, давай попробуем...".
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем

 Отправлено: 16.09.11 16:32. Заголовок: "Прошу предостав..

цитата:

"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

цитата:

"Ну фиг с ним, давай попробуем..."