Отправлено: 03.09.09 04:22. Заголовок: Юмор

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 12.01.12 19:38. Заголовок: :sm38: :sm38: ..

 Отправлено: 12.01.12 19:44. Заголовок: 2 сообщения нечаянно..

Классный раздел ))) Хохотала от души. Мне анекдот нравится такой. Муж приходит домой и собирает вещи в чемодан. Жена: "Ты это куда?" Муж: "В Гондурас! Там женщина мужчине за 1 раз 20 долларов дает!" Жена тоже начинает собирать вещи. Муж: "А ты куда?" Жена: "В Гондурас!" Муж: "А ты зачем?" Жена: "Хочу посмотреть, как ты проживешь на 40 долларов в месяц!"

 Отправлено: 13.01.12 07:37. Заголовок: На тему сантехников ..

На тему сантехников прибило
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял и прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас 15 баксов.
- 15 баксов за 5 минут работы! Я вот дипломированный врач и то 15 баксов за 5 минут работы не получаю!
- Ну, и что? Я когда был нейрохирургом, тоже столько не получал...

 Отправлено: 13.01.12 08:38. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 13.01.12 09:07. Заголовок: Stella Di Mare :sm3..

Stella Di Mare

 Отправлено: 14.01.12 04:29. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 14.01.12 17:12. Заголовок: Дело было где-то в Р..

Дело было где-то в России,представьте себе:лето,раннее утро солнышко только поднялось над горизонтом.По загородной трассе едет дачный автобус.Внутри него так же утренняя идиллия.Бабушки с сумками и внуками,молодежь с рюкзаками,в предвкушении пикника...
И тут вдруг у водителя прихватывает живот,да так,что терпеть невмоготу.Он долго и мучительно думает:" что же делать?!"...А вокруг ни одного,даже самого маленького кустика,за которым можно спрятаться!!!!!(кто бывал в подобной ситуёвине тот поймет:))) )
И когда совсем кончилась воля терпеть,он останавливает автобус,берёт большой гаечный ключ,и со словами"Небольшой ремонт граждане,сейчас поедем"выходит наружу,Обходит автобус спереди,садится и делает свои дела,усиленно громыхая ключом по асфальту(создавая видимость ремонта). После встав и обернувшись водитель видит,что автобус откатился назад метров на двадцать и все пассажиры наблюдают за ним сквозь лобовое стекло... немая сцена...
Не знаю-правда или нет,но говорят,что этого водителя на том маршруте больше не видели...

 Отправлено: 14.01.12 18:11. Заголовок: Ситуация смешная, но..

Ситуация смешная, но мне кажется больше на выдумку похоже:)
а вот я реальную историю расскажу.
дело было давно.Начало весны, едем мы с подругой в автобусе,болтаем,на остановке заходит девушка ,становиться около нас,ну мы внимание на нее не обращаем,тут чувствуем запах г..на,(я извиняюсь), поднимаем глаза и видим такую картину:стоит девушка в БЕЛОЙ куртке ,а от груди и к карману ,на рукаве намазано,г....но!Причем девушка вообще не вкурсе куда она вляпалась,мы сидим в шоке.Тут подходит контролёр "Ой бай!Это что?"Девушка на себя глянула и обалдела ,стала искать причину ,и нашла таки,дно сумки было испачкано(скажем так).Как она не заметила этого раньше?.
Вот такая история:)

 Отправлено: 14.01.12 18:43. Заголовок: Мама ругает чумазого..

Мама ругает чумазого ребенка, вернувшегося с улицы: "Посмотри на себя, ты на поросенка похож! Ты хоть знаешь кто такой поросенок?" Сын отвечает: "Сын свиньи"...

 Отправлено: 14.01.12 19:14. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 15.01.12 08:33. Заголовок: Итальянская семья,ве..

Итальянская семья,вечер,папа сидя на крыльце дома курит сигару и наблюдая за плюхающимися в луже детьми,размышляет вслух:-Этих помыть,или новых наделать?

 Отправлено: 15.01.12 13:38. Заголовок: alexKlein, :sm38: ..

alexKlein,

 Отправлено: 15.01.12 15:02. Заголовок: оо, alexKlein, :sm3..

оо, alexKlein, Анекдоты про семейно-брачные отношения вполне могли бы случаться на самом деле.
Жена-еврейка жалуется на своего русского мужа:
- Он выпил столько моей крови, что уже и он наполовину еврей!

 Отправлено: 15.01.12 15:14. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 15.01.12 15:44. Заголовок: Ну,раз понравилось з..

Ну,раз понравилось значит продолжим:)))

Одесса,утро,два дома напротив,две одесситки на балконах и такой диалог:

-Циля,таки ви захворали?
-Господи,Софа!Откуда ви такое взяли?
-От вас утром виходил доктор!
-Помилуйте Софа!Когда от вас утром виходит военный,я таки не кричу на всю дерибасовскую,что началась война!

 Отправлено: 15.01.12 16:09. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 15.01.12 16:13. Заголовок: Из той же области. Р..

Из той же области. Разговаривают два еврея:
- Ёся, а ты знаешь, шо Рабинович-таки педераст?
- Он шо, не вернул тебе деньги?
- Нет, нет! Я в хорошем смысле слова!

 Отправлено: 15.01.12 16:32. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 15.01.12 17:07. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 15.01.12 19:20. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..