Отправлено: 25.08.09 08:00. Заголовок: О чем женщины молчат в постели

Всем привет! У вас на форуме все так серьезно... Смейтесь чаще!

Яна:
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

NN:
в последнее время все мужики какие-то смешные и неуклюжие, как представлю, какая со стороны это возня, ржач настигает... иногда стараюсь представить другого, чтобы кончить, молча, разумеется...

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка:
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

bzik: to: Елка
чтобы избежать твоей ситуации, мой молодой чел. придерживает мою макушку руками-ощущения, как у поломанной Барби, которой вставляют голову на место...я ржу! и стараюсь избегать такой позы Ю(

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

ЛиССа:
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :)))

Чайка:
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Vasya:
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену :))) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо :)))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П....Т :)

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

Деффочка:
А меня просто распирает иногда во время кунилингуса сказать ему чтоб он не плямкал, отвлекает и распирает на смех. Такое ощущение что у меня там какието вкусняшки насованы и кайфа от этого он получает даже больше чем я:) Но я молчу только потому что удовольствие побеждает и смех и вообще любые мысли:)
А потом таже ситуация во время минета. Стоит мне плямкнуть разочек у меня в голове сразу мысли типа что он тоже так думает по этому поводу как и я, и от этого соответственно тоже на ржачку разбирает:)

мамзель:
молчала о том, что периодически очень сильно сводит внутреннюю сторону бедра...а когда проблемы начались - сказала, что не надо из меня цыпленка табака делать =)
А сколько раз чуть не вывалилась в узорчатую кованую спинку кровати? А он меня так уверенно с непроницаемой физиономией втаскивает обратно, хоть смешно, но чувствуешь себя эдакой девушкой Бонда!
А еще ненавижу, когда он меня за пятки кусает - щекотно мне! Все боюсь его ненароком лягнуть...

хиханька:
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Ямайка:
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька:
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая: :Ольке:
Прочтала про бабушку - неприлично ржала весь остаток рабочего дня!!!
Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

Ленка:
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

:
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Чавычка:
Присоединяюсь к тем, кто живет с партизанами!!!! Мой тоже мочком, молчком, носом во время оргазма подергает - и все!! Как будто я Штирлиц, а он Борман, и стоит ему пикнуть, как я все про советскую разведку из него вытяну!.. Меня напрягает - я не понимаю, хорошо ему или плохо, и спросить стесняюсь. Мужчины, не будьте буками!!

Титькина:
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))

VoznYA:
Писец просто, деффки жгут))) Я откровенно посмеялась, мужики после таких весчей импотентами станут, коли почитают сии замечания...

 Отправлено: 26.08.09 08:04. Заголовок: вот ведь как бывает,..

вот ведь как бывает, однако. неужто и моя так хихикает порою. все, никакого секаса, пока не узнаю)).

 Отправлено: 26.08.09 14:56. Заголовок: копец просто, пока ч..

копец просто, пока читала, думала умру со смеху. Надо мужу показать, он у мене сурьезный весь. Или лучче не показывать -- откажется потом от обязанностей, понимашь ли :)))

 Отправлено: 29.08.09 11:30. Заголовок: нарыто. Мужской мани..

нарыто.
Мужской манифест
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

 Отправлено: 29.08.09 11:33. Заголовок: качал мертвых кеннед..

качал мертвых кеннеди и вылезло это. а афтара даже и не запомнил)


Настоящую опасность для нас в сексе представляют его нежелательные последствия, а именно: болезни и наследники престола. Всё остальное смывается водой. И с глаз долой — из сердца вон. Болезней за последние несколько тысячелетий развития и упадка человеческих цивилизаций развелось тьма тьмущая. Виной тому скорее причуды морали, чем озоновые дыры, хотя одно другому ни только не мешает, но даже способствует. Поэтому все мы так любим безопасный секс. Внутрь таблеточку, снаружи презерватив — и вуаля никаких нежелательных последствий.

Здоровье в наше нездоровое время ценится как никогда. Болеть несовременно и неприлично, особенно неприличными болезнями. Рисковать и переживать — тем более! Поэтому при выходе в открытый космос человеческих отношений лучше пользоваться скафандром, чтобы ничего лишнего не просочилось в твоё спокойное уютное эгоистичное личное пространство. Поэтому к черту романтику! Она ведь только девушкам интересна.

Моя подруга рассказала мне забавную романтическую историю. В поездке случилось ей пойти на танцы и поцеловаться там с давним, но не очень хорошо знакомым молодым человеком. И вот этот друг появляется в Москве, звонит ей и говорит: «Я вот приехал, может, встретимся?» «Пуркуа па» думает она, сидя за рулём автомобиля по дороге с работы домой. Он продолжает: «Я тут на Патриарших, может, подъедешь за мной?» «Ну, пуркуа па» — опять заключает она. Он уточняет: «Только, пожалуйста, может, купишь презервативов, а то тут в округе нигде нет!..»

Она в легком шоке от его прямоты, говорит: «Я сейчас тебе перезвоню.» Заезжает в Кофеманию, выпивает там маленькую «Асти», чтобы стряхнуть с себя нелепость ситуации, после чего думает «Ну, пуркуа па», покупает пачку презервативов и едет на Патриаршие, готовая на авантюры. Она вообще большая любительница американских мелодрам, особенно черно-белых, поэтому любой намёк на декадентское приключение её очень радует, главное, что была соответствующая эстетика и чтоб не было скучно. Любит, чтоб как в кино, если короче. При встрече кавалер хватает её в охапку и со словами «Пойдём, я тебе что покажу!» тащит её в живописную подворотню, романтично прижимает её к обшарпанной стене и без лишних слов запускает руку под юбку. На этом её киномания заканчивается: от такого напора страсти она впадает в глубокое недоумение и со словами «Сорри, я забыла купить презервативы» выпутывается из жарких объятий. Он пожимает плечами: «Да? Ну и ладно.» На этом они расходятся.

Они настоящие дети своей эпохи. Вряд ли в его памяти сохранился этот эпизод, да и она, скорее всего, ещё пару раз с кем-нибудь посмеётся и забудет. Но я-то знаю, что она по-прежнему хочет большой и чистой любви. А ещё хочет на вопрос «ну а парень-то у тебя есть?» больше не огрызаться и не отводить глаз.

Всё чаще вопросы отношений решаются таким вот парадоксальным путём: нет гарантий безопасности — нет доверия, нет доверия — нет удовольствия, нет удовольствия — нет любви, нет любви — нет доверия. Вот такой хоровод. А вообще-то очень в духе времени. Всё чаще люди пользуются друг другом для удовлетворения своих потребностей. Причем желательно так, чтобы не пострадало при этом личное пространство. Чтоб не пробрались туда ни муравьи, ни ответственность, ни последствия, ни переживания. Пусть всё будет легко и быстро, и чтоб не жалко выбросить. Как пластиковая баночка с крышечкой из кофейни, из которой можно пить капучино, стоя в пробке по пути в офис. Получил дозу кофеина и глюкозы, не отрываясь от дороги и телефона, не потеряв ни минуты, не пролив ни капли, как космонавт, выполняющий миссию на Марс. Не снимая скафандра.

 Отправлено: 29.08.09 11:35. Заголовок: афтар тот - же «При..

афтар тот - же

«Привет, снимай трусы!» — так шутят мои умудренные эротическим опытом друзья, когда знакомятся с восторженными молоденькими студентками. Шутки шутками, а тенденция имеет место быть. Вроде не 69-й год на дворе с его сексуальной революцией и не конец 70-х с их пышным расцветом порно-индустрии, а песни про чистую и невинную любовь уже никто не поёт. У каждой из нас, уверена, найдётся как минимум одна забавная история про бурную ночь любви, которая не имела продолжения. А ведь все мы мечтаем о прекрасном чувстве и не менее прекрасном принце на всю жизнь. И какими бы циничными и бесчувственными негодяями нам порой не казались мужчины, поверьте, они тоже об этом думают! Где-то в глубинах их необъятного эго существует крохотный островок, на котором живёт Прекрасная Дама — воплощение всего женственного, квинтэссенция Мадонны и Шакти. Они посвящают ей целые тома ненаписанных стихов и тайно репетируют позу счастливого пуделя, которую будут практиковать когда-нибудь у её стройных неземных ног. И, кажется, до этого острова ещё грести и грести, а на их извилистом жизненном пути по барам и клубам попадаются женщины из плоти и крови. А уж что делать с этой плотью все знают.

Мои представления о Принце на белом коне по мере взросления становятся всё туманней и уже совсем не понятно, на каких сказках основываются. Но они есть! И дай Бог не покинут меня никогда... Девушкам нужен идеал не для того, чтобы его искать, а чтобы сохранять манящий блеск в глазах, гордую стать и изящную походку, невзирая ни на какие напасти и разочарования. И уж точно идеал не повод, чтобы отказываться от легкомысленных приключений. Вы можете бросится в объятия обаятельного незнакомца под воздействием куража, от скуки или от обиды, ради эксперимента и проверки собственной независимости и крутости, для разнообразия и на спор. Результат один — в вашей памяти этот эпизод будет благоухать ароматом легкого стыда, забавного хулиганства и милого безумства. Капля сексуальной свободы всегда на пользу!.. И никаких если (кроме «если вы знакомы с правилами безопасного секса»...)!

Вам приходилось когда-нибудь каяться в грехах? По-настоящему, в церкви, в темной исповедальне, наедине со священником. Вот мне недавно пришлось. Опущу подробности того, как я там оказалась. Лучше сразу представьте, что среди совершенных вами смертных грехов присутствует прелюбодеяние (на первом месте в списке!..). И батюшка на полном серьёзе вам говорит: пойди, дочка, перепиши-ка имена всех своих мужчин... Ты думаешь «Да что там переписывать!», берешь листочек и начинаешь вспоминать. Сначала, конечно, идут самые любимые, бывшие мужья и дорогие сердцу люди, потом просто запоминающиеся персонажи, затем парни с необычными именами, далее чуваки со странностями — в этих уже начинаешь путаться, а вот потом настаёт очередь тех, с кем ты забыла познакомиться. И как их прикажете записывать: американец, который смешно изображал лошадь? Сноубордист, который лил мне в пупок шампанское? Парень, который называл презерватив «рубашечкой»? Или просто французский ди-джей? Тут мне стало неуместно смешно. И одновременно понятно, что зря я себя считала добропорядочной и воспитанной девушкой...

Однако, вся эта нелепая на первый взгляд процедура даёт возможность сквозь смущение и неловкость почувствовать тепло и благодарность по отношению ко всем тем, с кем ты, согласно этому списку, была близка, неважно помнишь ли ты их имена. Если вам представится возможность повторить мой опыт с покаянием, обратите внимание, есть ли у вас на кого-нибудь из переписанных реакция вроде «Бе, что это был за придурок!» и будьте здесь осторожны: вы сделали что-то не так. А именно допустили в свою жизнь сожаление и критику. Ведь не бывает случайных встреч, а тем более не бывает ненужных людей, и даже самая дурацкая история это повод для воспоминаний и творчества. Неважно, каким местом искать любовь, главное, не терять надежды её найти.

 Отправлено: 04.09.09 11:51. Заголовок: Н-да...... хихикала...

Н-да...... хихикала. вчитывалась. думала.
и согласна с Barmaglot пишет:

цитата:

допустили в свою жизнь сожаление и критику. Ведь не бывает случайных встреч, а тем более не бывает ненужных людей, и даже самая дурацкая история это повод для воспоминаний и творчества. Неважно, каким местом искать любовь, главное, не терять надежды её найти.

кто ищет, тот всегда найдет!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 09.11.11 13:52. Заголовок: Мужской взгляд на.....

Мужской взгляд на... женский провал в постели

Как правило, интимные проблемы – предмет женского разговора. Мы о наболевшем говорим значительно реже, опасаясь стать предметом насмешек как с вашей стороны, так и со стороны братьев по полу, более успешных на ниве Эроса. В результате складывается такое впечатление, что все мужики – похотливые самцы, а женщины – неудовлетворенные жертвы нашего эгоизма. Между тем существует целый список типичных женских поступков, из-за которых секс для нашего брата превращается из чудесного мига слияния мужского и женского начал в набор физических упражнений.

1. "Я или работа?!"
Подобные штучки среди женщин весьма распространены. Очень мило, конечно, когда посреди рабочего дня звонит твоя девушка (жена, любовница) и капризным голосом заявляет: "Милый, я хочу тебя прямо сейчас!" Особенно весело, если ты в этот момент находишься где-нибудь на совещании у шефа, либо принимаешь важного посетителя. Тогда разговор проходит как бы при свидетелях, что, несомненно, добавляет ему пикантности. Все попытки вернуть любимую к реальности и убедить подождать до вечера заканчиваются, увы, примерно одинаково: "Ах, так! Тогда больше можешь не приходить, раз я тебе больше не нужна!" Ты еще и виноватым оказываешься. Прямо по старику Крылову: "Ты виноват уж тем, что хочется мне..."
Примерно так же получается, если совершенно измученный ты приползаешь с работы, где весь день с высунутым языком вкалывал, чтобы семья могла летом съездить на курорт, а не в деревню к теще, а дома встречает жена, сию минуту жаждущая утоления собственной страсти. При этом оскорбленные отказом как-то забывают, что у них тоже иногда болит голова, не говоря уже о критических днях.

2. "Я или футбол?!"
Подавляющее большинство мужчин одной шестой части суши заражено вирусом спортивного боления. Большинство женщин одной шестой части суши имеют к этому болению стойкий иммунитет. Мало того, дамы самонадеянно полагают, что могут излечить своего мужчину от этого вируса. Поэтому очень часто во время футбола пытаются отвлечь его любым путем. Например, предложив ему себя. Кое-кто даже начинает демонстрировать своему любимому стриптиз. В другой ситуации он бы пошел на "ура", но если болельщика поставить перед выбором: секс или чемпионат Европы по футболу, жена рискует проиграть. Начинается скандал, в котором тебе сообщают, что ты чокнутый, дегенерат, и живи теперь с футболистами. При этом делается попытка выключить телевизор, что вообще опасно для здоровья.
Между тем выход из ситуации элементарный: переждать полтора часа. Если наши выиграют, болельщик на радостях подарит даме волшебную ночь, если проиграют, то будет искать в ее объятьях утешения, и секс в этом случае тоже доставит удовольствие.

3. Разговор во время секса
Классический анекдот на эту тему: двое в постели, самый пик интима, и она спрашивает: "Ты меня любишь?" Он отвечает: "А что я, по-твоему, делаю?!" Удивительно, но вам, женщинам, свойственно в самый неподходящий момент бросать абсолютно неуместные реплики. Один знакомый рассказал случай. Он со своей девушкой поехал отдыхать на Кипр. Первый день, все просто чудесно. Масса впечатлений, теплое море, очень уютный ресторанчик. Вечер перешел в ночь страсти, и вот, когда знакомый уже готов был достичь оргазма, девушка внезапно вскочила с криком: "Боже, я не выключила дома утюг!"
Прошу отметить: если утюг действительно был не выключен, то все, что могло случиться, уже случилось, так что можно расслабиться и получить удовольствие. Вместо этого она полночи названивала соседям, умоляя их проверить, не сгорела ли квартира. Квартира не сгорела, утюг оказался выключенным, но из-за этой истории мой друг две недели не мог заниматься любовью, потому что стоило начать, как ему тут же мерещился утюг.

4. "Отвернись и не смотри!"
Очень часто дамы, особенно рожавшие, любым путем пытаются скрыть свое тело от нас. Для этого сексом они стремятся заниматься в глубоком мраке, категорически протестуя против позиции "женщина сверху". Объяснение этому приводится одно: он увидит мое тело, а оно в ужасном состоянии, я стану ему противна, и он бросит меня, или посмеется надо мною. Такое мнение не может не раздражать. Получается, что я, находясь в постели с любимой, хочу ее позора и унижения. Но тогда непонятно, почему ты ищешь встреч с таким вот негодяем? К тому же, милые барышни, вы явно переоцениваете мужскую наивность: мы разглядим вашу фигуру под любой одеждой. Если я оказался с тобой в постели, то моя просьба открыть твое тело признак того, что такое зрелище возбуждает меня до крайности, а не вызывает отвращение.

5. Ревность в постели
Случается, что когда ощущения друг от друга притупляются, и поза "пятки вместе носки врозь" уже не радует как прежде, наш брат рискует попробовать что-нибудь эдакое. Но вместо ожидаемого восхищения он нарывается на следующую реакцию: "Ого! Раньше ты такого себе не позволял! А ну-ка признавайся, кто тебя этому научил?" Робкие попытки объяснить ситуацию на корню пресекаются выплесками ревности. Ревнивые женщины в данном случае идут дальше мужчин: начинается проверка записной книжки, звонков на мобильный, обыск карманов и так далее. В конце концов, обиженный энтузиаст, махнув рукой, вступает в конфликт со своими претензиями, а секс у вас уже никогда не сдвинется с "миссионерской" позиции, если вообще отношения сохранятся.

6. Имитация оргазма
Вот где ваше коварство проявляется более всего! Самое интересное, что делается это вроде бы ради сохранения отношений: дескать, я люблю этого человека, но у меня нет должных ощущений с ним в постели. Ради него я их изображу. Плохо это в любом случае. Если оргазм сымитирован фальшиво, то мужчина поймет, что его дурачат, и обидится. Если же имитация проведена хорошо, то он долго будет думать, что в постели у них все расчудесно, но когда правда вскроется (а она все равно случится, так или иначе), это будет такая пощечина, от которой он может навсегда потерять веру в себя. Так что лучше быть честной и вместе поискать удовлетворяющий тебя способ любви, пусть даже это будет секс в самолете на высоте 10 тысяч метров.

7. "Чтоб все было, как в кино!"
Женщины чаще всего делают вид, что фильмы категории ХХХ вызывают у них отвращение. На самом деле многие не прочь посмотреть их в одиночестве. Однако порой некоторые дамы путают кино с реальностью, и вероломно требуют от своего мужчины увеличить размер "достоинства" чуть ли не вдвое, а также растянуть продолжительность полового акта до плюс-бесконечности. А поскольку русские мужики не привыкли сдаваться перед гнилым Западом, то отдельные лихачи не на шутку подрывают себе здоровье в безумной гонке со звездами порнобизнеса, тратя колоссальные суммы из семейного бюджета на приобретение стимуляторов. К тому же некоторые позы и приемы из данных фильмов под силу только профессионалам. Впору на обложках кассет с такими шедеврами писать: "Не пытайтесь повторить! Опасно для жизни!"

8. "Могут случиться дети"
Следующая фраза приведет в бешенство врачей, но большинство мужчин не любят заниматься любовью в презервативе. В фильме Никиты Михалкова "Урга – территория любви" один из персонажей на вопрос о том, что такое секс в презервативе, ответил: " А ты пробовал в сапогах купаться?" Поэтому, если речь идет о постоянной партнерше, мы постараемся избежать использования резинового изделия. Нет, если ты будешь настаивать, то он не откажется, но дело в том, что большинство женщин имеет раздражающую привычку вспоминать об этом, когда процесс, что называется, пошел.
Только бывало войдешь в раж, начнешь воспарять духом и плотью, как вдруг слышишь: "А ты надел презерватив?". А презерватив может оказаться в другом конце комнаты, в аптечке, да где угодно, но не под рукой. Естественно, удовольствие испорчено. Ты полагаешь, что мужчина должен был заранее позаботиться об этом. Но он-то надеется, что твое молчание есть знак согласия на интим без резины. Так что для избежания недопонимания лучше заранее ясно говорить о том, что можно, а чего нельзя.

9. Призраки из прошлой жизни
Некоторые женщины после секса уходят в эротические воспоминания, которыми спешат поделиться с тем, кто лежит рядом. В результате бедолаге приходиться прослушать целый список достоинств и недостатков тех, кто лежал тут до него. Как правило, нынешний партнер объявляется лучшим, что вроде бы должно льстить его мужскому самолюбию. Но в большинстве случаев ему не очень-то приятно копаться в твоем сексуальном прошлом. Конечно, наличие у избранницы девственной плевы в наше время уже не играет значительной роли, но и информация о том, что до тебя тут были "Али-баба и сорок разбойников", приятных эмоций не добавляет. Конечно, любящему мужчине неважно твое прошлое, но он все же скорее предпочтет быть в неведении о своих предшественниках, чем будет знать всю подноготную.

10. "Эх, раз, еще раз, еще много-много раз!"
Очень часто, особенно если оргазм был по настоящему ярким, женщины, едва придя в себя, стремятся немедленно пережить эти мгновения вновь. И выражают обиду и недовольство, когда наш брат не в силах сразу же ринуться в новую сексуальную битву. Между тем он сам бы рад, но не может по вполне объяснимым физиологическим особенностям. Для восстановления мужской силы одному достаточно нескольких минут, другому же может потребоваться и целый час, однако это еще не повод объявлять его импотентом.
Самые нетерпеливые барышни пускаются во все тяжкие, чтобы взбодрить партнера, и порой добиваются своего. Однако такой вот "секс без перерыва", в особенности, когда для него регулярно используются стимуляторы, может привести к тому, что твой ненаглядный может просто надорваться на ниве секса и выбыть из строя надолго. Поэтому лучше не требовать: "Встань передо мной, как лист перед травой!", а подождать естественного восстановления сил, помогая легким эротическим массажем.

 Отправлено: 20.03.12 16:22. Заголовок: ТЕМА!..

ТЕМА!

 Отправлено: 20.03.12 17:18. Заголовок: мужики после таких..

цитата:

мужики после таких весчей импотентами станут, коли почитают сии замечания...

-Почитал,не стал , а кое-что даже взял на вооружение!

 Отправлено: 21.03.12 00:49. Заголовок: alexKlein пишет: а ..

alexKlein пишет:

цитата:

а кое-что даже взял на вооружение!

согласен